martes, 1 de noviembre de 2011

Teoría Halloweeniana

Estoy mas muerta que viva, será que yo también estoy españolizando halloween, será que me apetece volver a disfrazarme, será que tengo ganas de no ser yo por una noche.
Me fijé en varias cosas, analicé mi noche al detalle.
Vi a las putitas que aprovechan halloween, carnavales o navidad para darlo ''todo'', me fijé en los serios, sí, esa gente que te mira y a pesar de que su boca quiere sonreír, son incapaces, hacen como si no estuvieran viendo a una muerta delante de ellos, me hace gracia la gente a la que les da un poco de miedo el asunto..y ríen como locos para aparentar ''calma'', me gusta la gente que se pone una sabana con dos agujeros pero me gusta todavía más la gente que apaña sus disfraces de carnaval con rotos y pintura, ví pitufos asesinos, minis y mickeys zombis, ví hasta ositos con los ojos ensangrentados.
Es gracioso, porque por una noche, realmente creo que podemos ser nosotros mismos, fingiendo no serlo, es la noche en la que sacamos nuestro lado mas oscuro y tenebroso y conseguimos hacerlo diviertido.
Me encanta, sí, el portero de la discoteca se metió conmigo al verme criticando que no es una fiesta española, que tal, que cual.. pero si ya hemos cogido a papa noel, que fue inventado por ''coca-cola'', por qué no vamos a coger más fiestas?
Porque nosotros tenemos cosas que están muy bien, la torilla de patata, la paella, el cocidito... pero en cuanto a las fiestas o el cine... estamos un poco verdes, deberíamos avanzar ya, pero hasta entonces, pues nos copiamos..
y yo tan CONTENTA!

martes, 25 de octubre de 2011

-illas

No paran, pesadillas y más pesadillas, de esas que me hacen despertar de un salto dandme cuenta de que estoy llorando y empapada en sudor.
No le daba importancia -habré cenado mucho..será que me acuesto tarde... será...será..
Me da miedo meterme en la cama, despertar a las cinco de la mañana y encontrarme sola, en la oscuridad y el silencio de mi habitación.
Me crispa, no sé cual es el motivo, son increíblemente reales y no puedo salir de ellas, son insoportables, me están volviendo loca, me están llevando a límites en los que pierdo el control.
No sé cual será la solución, no se..
pero sé que la noche llega, que las horas pasan y que a la hora de dormir, en mi tripa aparece un nudo imposible de deshacer.
Será que el otoño ha llegado sin avisar.

viernes, 12 de agosto de 2011

Ya esta bien ¿no?

Se supone que hoy tenía que escribir un post. Debía ser acerca del increíble menú que el papa degustará, pero creo, que escribir sobre este asunto sabiendo cómo están las cosas en el resto del mundo es egoísta. No creo que ese anciano merezca gominolas de cerveza que por lo visto son muy típicas en España, ni creo que deban restregarnos por la cara los suculentos platos que comerá este señor que no creo que haya hecho nada para que tantísimas personas vengan a adorarlo. Es algo confuso, es parecido a lo que ocurre con la monarquía; este tema sí que me parece gracioso, supongo que no hay mucho que explicar sobre la monarquía, sí, son majísimos porque si te ven te dan la mano y sonríen, incluso si eres periodista puede que te pregunten que qué tal estas, y ya, jope, son geniales todos, pero eso sí, viven de los impuestos que pagamos nosotros, aunque eso no nos sienta mal porque claro, es que su trabajo es súper duro, tienen que inaugurar eventos, ir a los funerales de los soldados y pasar un día duro (que de ese tema hablaré otro día, del de los militares digo...) y mandan a la mierda a otros politicos con faltas de respeto y todos aplaudimos y nos reimos AHHH!!! ¡¡Y el rey tiene que dar su discurso de navidaad!!¡¡Qué sería de nosotros sin ese discurso!!, qué absurdo todo.
Pues con el papa me entra como una indigestión al pensar que en el mundo haya gente que se sienta identificada con este tipo, de verdad, no lo comprendo.
Sabiendo cómo estan las cosas, sabiendo que la gente se queda en la calle sin empleo, sabiendo la explotación infantil que existe en el mundo, sabiendo que miles de personas mueren diariamente por inanición, sabiendo que las mujeres maltratadas siguen sufriendo diariamente y los hijos... y sus padres..., todas esas personas que están sufriendo, personas que tienen derecho a comer, a vivir tranquilas, a ser felices, a tener una media lógica de preocupaciones y no tener que pensar si podrán comer mañana, o si seguirán viviendo... mira, casi prefiero parar de nombrar estas situaciones, pero, de verdad puede haber gente que quiera ir a ver AL PAPA?????? Está claro que es muy fácil cerrar los ojos, y abrirlos para ver al papa, a los reyes, a los cantantes de operación triunfo y a los de fama o para criticar y criticar a los políticos, pero ¿QUIÉN HACE ALGO? alguien siente un poco de compasión por el resto del mundo? ¿Alguien se preocupa porque el mundo se va a la mierda? ¿Alguien? es frustrante, yo desde luego estoy frustrada, pues nada, admiradores de lo absurdo, aquí los cuerdos agradecemos muy irónicamente vuestro comportamiento. Ahora preguntarle al papa si os invita a comer, a ver si os da una gominola de cerveza o una cucharada de salmorejo o si os deja probar uno de los tropecientos vinos que va a tomar, porque son bastantes eh.
Ale, a vivir del cuento personajes conocidos en el mundo, que mientras tanto todos los que sufren están ahí, bien tapaditos, así, a gustito, a que sí?
Qué asco.

lunes, 1 de agosto de 2011

Canaletto de Leganés, emperador ''italiano'' o cómo no tratar a una clienta.


Hoy lunes 1 de agosto, he ido a comer por ahí.
Tras una larga discusión acerca de el lugar al que ir, hemos decidido ir al Canaletto, un restaurante de Leganés supuestamente italiano.
Sabíamos que no era un lugar con mucha calidad, pero para un lunes  podía valer.
Pedimos el menú, de primero un risotto , más o menos insípido pero que se podía tragar.
Lo mejor ha sido el segundo plato. Tonta de mí, o temeraria, por atreverme a pedir emperador un lunes, un emperador con langostinos (DOS), la presentación no estaba mal, pero al cortar, el color ya no era el que debía tener un emperador, era así como rosado y con grumos, tras buscar una explicación a este suceso decido probarlo, su sabor amargo, desagradable y su textura parecida a la de las huevas de salmón me hacen devolver discretamente el pescado a mi servilleta.
Tras unos diez minutos esperando a que me atendieran, se acerca una camarera a la cual le digo que ese pescado es imposible de tragar, ella me dice que no hay nadie que se haya quejado en todos los menús, me extraña.
Se acerca un hombre que por su vestimenta parece ser el jefe, me dice que ese pescado esta bueno, que si no me gusta, vale, pero que no diga que está malo; yo, que me siento incomprendida le digo que por favor lo pruebe, él me dice que lo ha probado, que es lo que ha comido hoy ( a las dos de la tarde ya había comido el dueño del restaurante?…) y que está fresquísimo. Yo le digo educadamente que le comprendo, que es difícil que un pescado aguante hasta el lunes, que yo trabajo también en una cocina y sé cómo va el asunto y él muy indignado me responde que lleva cincuenta años en la profesión y que el problema será de mi pescadero (¿??????), yo le comento, que al ser ayer domingo es complicado que haya podido hacer un pedido de pescado pero él me dice que no, aunque no me deja claro en ningún momento que el pescado haya sido pedido hoy lunes.
Después de esta absurda discusión y sin haber escuchado ni unas simples disculpas, el señor se retira con mucha “dignidad”.
Casualmente llega una familia, se sienta en la mesa contigua, pide menú y la mujer decide pedir emperador, la cara del jefe es un poema, dice entre dientes ‘’emperador no me queda.’’, muy bajito para que no podamos escucharlo, pero no lo consigue, no podemos retener la risa.
¿Qué le costaba pedir perdón, ser un poco lógico y dejar el orgullo para otro momento?
Porque yo no pienso volver.

domingo, 31 de julio de 2011


Como quien bate un huevo hasta casi convertirlo en flan, como quien no sabe hasta qué punto debe hacerse un filete ruso y lo quema por fuera dejándolo crudo por dentro, como quien no sabe cuánto tiempo puede durar una nata abierta en la nevera, o un zumo.
Como cuando no sé cuantas vueltas darle al puré de patatas, como cuando no sé hasta qué punto debo cuajar la tortilla para que le guste a todo el mundo.
Como intentar hacer formas variadas y creativas con las salsas en cada plato, como cuando coloco los boquerones estratégicamente y me encanta.
Como cuando hice mi primer filete de ternera con salsa de roquefort con mis ocho años, en realidad, sólo hice la salsa y metí el filete que me había hecho mi madre. Aún recuerdo cómo me sentí, aún recuerdo que me supo increíble.
También recuerdo la sensación que provocó en mi aquel foié caramelizado en un restaurante de Gerona, o aquellos canelones de bacalao...
Aquel primer bocata de tortilla hecha por mi madre, con pan candeal, en medio de la pradera con unos 4 años, esa fue mi primera fusión... mi primer increíble e inigualable acercamiento al mundo gastronómico.
Aquel stick tartar que vomité... demasiado aliño para mis jóvenes papilas gustativas.
Desde pequeña supe que no era normal, que mi interés por lo más raro de la carta tenía que ser por algo...
Sencillamente, me encanta.
Aprender, aprender, aprender.

viernes, 29 de julio de 2011

me faltan letras

Y es que si te digo que te quiero miento, porque no es quererte, no es eso en absoluto, porque en el mundo, se quieren muchas personas, porque querer es algo simple, porque seguro que tiene que haber algo después de un ''te quiero''.
Porque se que cuando te lo digo, se queda pequeño, porque sé que con dos simples palabras y encima tan cortas es imposible expresar lo que me gustaría decirte en cada te quiero, porque cada uno significa algo distinto, porque me encantaría encontrar la manera de decir lo que realmente pienso, pero podría tirarme todo el día hablando y las horas no serían suficientes.
Supongo, que siendo conformista accederé al te quiero, pero quiero que sepas, que para mí, significa mucho más.

miércoles, 27 de julio de 2011

Sacrificio? PLACER DEL RARO


Miel, flores y pistachos.
Es difícil saber qué queremos o qué es lo que se supone que debemos querer.
Es difícil determinar dónde termina lo lógico y empiezan los sueños.
Pues bien, todos tenemos unos pensamientos, unas ilusiones, todos soñamos con tener todo aquello en lo que pensamos, todo aquello que desde pequeños vemos en las películas, en los cuentos, en las series de televisión.
Pero a la hora de la verdad, no sabemos por dónde empezar, no sabemos cómo dar el paso para conseguir nuestras metas, creemos que algo ocurrirá y de la noche a la mañana tendremos todo en nuestras manos.
Hay que luchar, sin tener en cuenta nada más, hay que perseguir los sueños, hay que hacerlo con todas nuestras fuerzas y empleando el tiempo y las ganas que necesitemos.
Yo, estoy empezando en lo más bajo, estoy dandome palizas increíbles trabajando en algo que la mayoría de la gente no comprende.
Me dicen que cómo aguanto ese ritmo por tan poco dinero, que cómo puede llamarme la atención la cocina, que cómo puedo tirarme los fines de semana por la noche preparando raciones y tapas, pues sí, para mí es super interesante, para mí es todo lo que puedo pedir, poder crear, inventar, compartir con la gente todo lo que aprendo y que guste, que encante, que llame la atención y que pueda llegar todo lo alto que mi mente y mi imaginación me permitan.
Ahora, lucharé y conseguiré mis metas. Todas y cada una de ellas.
La cocina es un arte.

viernes, 22 de julio de 2011

bfbrbs

Estoy donde está todo lo incomprensible, donde mi mente dejó de tener cabeza, donde mis sentimientos cambiaron muchísimo hasta dejar de conocerse.
Lo peor de todo, es que justo cuando creo que me he encontrado, es cuando más perdida estoy, supongo que forma parte de mí y de mi extraña manera de vivir mi vida.
Os dejo, me voy a currar, allí no hay forma de pensar, allí no estaré perdida, aparentemente, allí estaré bien.

lunes, 18 de julio de 2011

O eso creo

Es el momento perfecto para plantarle cara a la realidad.
Es el momento de no dar pasos hacia atrás, éste, es mí momento, nada podrá pararme.

jueves, 14 de julio de 2011

Así es como mola!

Quiero seguir siendo así de boba por mucho tiempo, quiero seguir haciendo bromas de las que casi nadie comprende, quiero reírme cuando no venga a cuento y chillar cuando me apetezca. Quiero sentarme en el cine y poner los pies en el asiento de delante, aunque lleve tacones, quiero tirarme en medio de ninguna parte porque sí, para estar a gusto, quiero ponerme con las piernas encima de mi silla cuando este comiendo en un restaurante pijo, quiero hacer el idiota, quiero que me hagan el amor, porque, yo solo hago el amor eh?, y lo quiero en el lugar mas absurdo de la tierra, en medio de ninguna parte o en un lugar lleno de gente, qué mas da.
Quiero inflarme a palomitas de colores, a algodón de azúcar y a peta zetas, a galletas fritas de las que me hacía mi madre, quiero una tarde de esas que no se olvidan, quiero irme lejos, al campo, a correr, quiero ir al mar, quiero ver delfines de los de verdad, de los que te encuentras en un barco con rumbo a Ibiza, por supuestísimo quiero ir a Ibiza, bañarme en todas las calas, comprarme un vestido blanco, unas sandalias de esparto y pasear por la orilla del mar, quiero tirarme desde los acantilados y caer en ese mar tan increíblemente azul, quiero hasta que me piquen sus medusas, que son alucinantemente preciosas, allí todo es precioso.
Quiero montar en una moto de agua, que vaya muy rápido, tanto que ni si quiera pueda ver el mar, que me dé tanto miedo como la lanzadera del parque de atracciones.
Quiero reír, reír mucho, hasta que la tripa me duela tantísimo que tenga que agacharme y me cueste respirar.
Así quiero ser, así quiero estar, quiero hacer lo que me de la gana, porque me encanta.

miércoles, 13 de julio de 2011

Besos vacíos

Todo completamente reventado, destrozado, en mil partes, algo casi imposible de unir, casi imposible de
recuperar.. casi imposible, como cuando un puzzle de mil piezas se deshace y las piezas se desperdigan por toda la habitación.
Después de un puñetazo contra la pared, después de los gritos, después de esa rabia, de esas ganas de odiar lo que más se supone que querían, después de los insultos, de las frases que se quedan dentro..
Después, cómo hacen para que la resaca no dure demasiado, después, ella no sabe cómo darle un beso, después, cómo le mira a la cara y le... sonríe, después, cómo puede pretender hablar de cualquier otra cosa como si no pasara nada, después, cómo puede intentar seguir quieriendole como antes..?
Cómo puede hacerlo sabiendo que tarde o temprano la tormenta volverá, siempre vuelve, cómo hace para no salir corriendo, cómo lo hace para seguir allí luchando con el como le prometió aquel día, abrazados en la arena de la playa.
Cómo puede querer imaginar que será la última, que de ésta aprenderán a quererse, que de ésta ella conseguirá un abrazo sincero, aunque sepa que a él, eso de expresarse le cuesta.. Cómo puede creer que llorará con ella, cómo puede querer intentar seguir con un peso imposible de levantar, cómo.
Si sus besos hace mucho que están vacíos. Si ya no queda nada por lo que luchar, si ya no queda nada por lo que llorar, si ya, no queda nada.

Procuremos ser felices el porcentaje más alto de nuestras vidas, el procentaje mas alto del día, de la semana... procuremos darle a todo la importancia que se merece, comprendamos que no hay nada más importante que estar sanos por dentro, que nuestras cabezas no pierdan el norte, que nada nos haga cambiar, que nadie nos obligue a nada, nunca. Que seamos todo lo libres que podamos ser, que disfrutemos.
Que la vida es todo lo sencilla que queramos que sea, que hagamos las cosas bien.

lunes, 11 de julio de 2011

Inconsciente

Por quererla quien la quería, la llamaban la malquerida

Sola...Se sentía realmente sola, esperaba noche tras noche, nunca reprochó nada, ni lo más mínimo, ni una sola de aquellas cosas que la iban deshaciendo por dentro. Sólo, a veces, le preguntaba que si la quería...aunque nunca hubo respuesta.
Él, dormía con otras, él, jamás quiso querer a nadie, nunca supo qué significaba amar, nunca supo qué era sentir ese cariño, esa ternura que a veces invade por dentro y nos vuelve mejores personas.
Ella, ciega, feliz en la más absoluta ignorancia, fingida, porque no era tonta, prefería vivir desdichada y confusa, sin saber que merecía algo mejor. supongo que era el miedo que le producía aquel amor insano el que la impedía actuar con sensatez.
Pasó el tiempo, jamás cambió nada, toda una vida juntos, a ratos, se veían a la hora de comer, a la hora de la cena y algún que otro rato suelto más.
Ella, solitaria, gris, con aquella simulada mueca con forma de sonrisa. Ella, en casa, sin nada, ni nadie.
Ella que jamás tuvo la oportunidad de ser feliz, que jamás pudo reír de verdad, que jamás pudo ir a cenar a un sitio caro con su pareja, que jamás hizo el amor toda la noche, que jamás dio la mano por la calle moviéndola de atrás hacia adelante, contenta, que jamás se fue, sin motivos porque sí, lejos, a disfrutar de su amor, ella, que ni si quiera supo quererse a si misma. Ella, pobre inconsciente.
Se le pasó la vida limpiando el salón.

El perro más noble del mundo

Mi perro, y no Greta, que la pobre es un peluche pero... como MI PERRO no hay otro.
Esa bola de pelo que llegó a mi casa con cuatro meses.. tenía yo como unos ocho años y como podéis imaginar.. era el sueño de cualquier niña, mucho más que un poni o una barbie gigante ( que las odio por cierto)
Era increíble, era exactamente igual que una persona, entendía las frases a la primera, sabía a la perfección como tenía que portarse y sabía también cómo hacernos reír, muchísimo.
Mi cachorrito se hace grande, su cabeza sigue siendo inmensa, por eso siempre ha sido mi ''cabezooon'' porque creo que le he llamado Platón veces contadas..Ahora se fatiga si le pongo nervioso porque es muy grande y ya no es un perro adolescente como cuando dejé de verle.
Al volver, me reconoció, se volvió loco, completamente, se subía, me chupaba, me llenaba de pelos, y aunque le vi muy cambiado, al mirarnos supe que era el de siempre, aquel perro que con sus cinco meses me defendió de un señor con malas intenciones, pues esa misma conexión que comenzó aquel día, hoy permanece, y me encanta, tenía esa preocupación dentro porque para mí, Platón, ES MI PERRO.

domingo, 10 de julio de 2011

Love of brothers

Tú que apareciste hace tantos años, de aquella manera..
Tú que me enseñaste a ser una buena amiga, que me enseñaste lo importante que puede llegar a ser una persona...
Tú que me abandonaste, exactamente igual que yo te abandoné... y cuando volvimos no hicieron falta perdones.. porque con mirarnos lo supimos todo.
Tú que perdonaste fallos, que comprendiste mis malos días, que me escuchaste, que me entendiste.. Solo tú.
Tú que sin darme cuenta te has hecho increíblemente especial.
Que pasito a pasito hemos hecho de nuestra amistad la mas increíble del mundo, año tras año, día tras día..
Tú que me cuidas, siempre, da igual el momento, da igual el lugar, siempre estás a mi lado cuando te busco.
Desde aquellos once años con los que te conocí, desde aquellas persecuciones en la calle, desde aquellas risas en clase, desde que comenzamos con nuestras tonterías melli, desde siempre.
Se que jamás desaparecerás, porque a pesar de tantas complicaciones sigues aquí, conmigo, como siempre.
Tú no me abandones, que yo haré el resto.

Adelante, pero no te choques

Qué hacer cuando ya no queda nada.
Cuando aquello que fue mi prioridad desaparece por completo, por fuera y por dentro de mi.
Cuando aquello que creí eterno desapareció y siento una enorme confusión al sentir que no lo echo de menos.
Qué hacer cuando no hay nada que me ate.
Cuando da igual todo, cuando ya no tengo absolutamente nada por lo que preocuparme, nada que pensar en mi cabeza.
Cuando mi vida ha dado un cambio radical en cuestión de días.
Qué debo pensar cuando siento esa decepción por no haber sabido ser todo lo feliz que podía ser simplemente por el hecho de ser ignorante y no saber jamás dónde estaba lo realmente importante.
Cómo puede ser que haya dejado cosas, que me haya alejado de momentos, de vidas, de sentimientos, de recuerdos, cuando abandoné todo sin ninguna duda.
Cómo pude ser la persona más ciega creyéndome la más lista.
y ahora, cuando no sé qué camino tomar, cuando tengo mil opciones y se que todas y cada una de ellas cambiarían mi vida, cuando todo se pone difícil, cuando hay que tomar decisiones de las importantes, ahora, no tengo miedo, en absoluto, porque se que cualquier cambio será increíble, ahora tengo esa intriga, esa energía, esas ganas de comerme el mundo y no deberle nada a nadie.
Ahora, es cuando se que voy a vivir mi propia vida, y que no pienso dejársela a nadie, nunca mas.

martes, 5 de julio de 2011

Acalorada

Me muero de calor, es insufrible, insoportable, pero me encanta.
Ayer creí que me derretía, completamente, acaloradísima, calada.
Como si el fuego se hubiera metido dentro de mí, como si en mis sueños me llevaran al mismo infierno.
Anochece, parece que la cosa mejora, dejo mi persiana subida, sólo un poco para que Greta no se escape, un ligero soplo de viento me deja dormir abrazada a mis sabanas, tranquila, notando como mis pensamientos se hacen grandes hasta convertirse en historias casi reales de las que no puedo salir, me envuelvo en sensaciones alucinantes, frías, templadas y no tan templadas, las horas pasan y yo me revuelvo en mi cama sin poder parar, sin encontrar esa postura que me deje descansar, creo que mi cazasueños hace mucho que dejó de funcionar.
Despierto, es otro calurosísimo día de julio, me voy a la piscina, o a la playa, o a la bañera, o a la nevera, no lo sé, necesito respirar, sentirme fría, porque es lo que quiero ser, fría, aunque sé que no puedo, que es imposible, soy demasiado apasionada, demasiado estía, demasiado bochornosa...
Verano, verano, verano, me vas a volver loca.

lunes, 4 de julio de 2011

No sé como definirlo

No temía a nada, en absoluto, ni a la más mínima posibilidad de que algo pudiera salir mal.
Todo iba a la perfección, la locura era continua, sin control, sin ningún pensamiento más allá de lo que estaba ocurriendo en aquellos tres días, sí, me liberé, me alegré, de verdad eh, me alegré y respiré ondo para poder seguir cogiendo aire.
Mi cuerpo estaba muy lejos de ser el de siempre, la locura me rodeaba por cada una de mis esquinas, me encantaba, era feliz.
Tras tres días en la cuidad sin ley, vuelvo aquí, a donde siempre, pero todo es diferente, lo veo como más amplio, como más divertido, con mil opciones, mil oportunidades, es increíble, realmente es cierto que el lugar siempre sigue siendo el mismo, pero que desde diferentes puntos de vista pueden ser mil lugares increíbles.
No tengo ni un solo segundo para parar, sólo se presentan planes, planes y más planes, es todo fácil, creerme, exageradamente fácil.
Dejaré que el ritmo siga llevándome, que me lleve hasta donde quiera, que me haga seguir aprendiendo, seguir siendo feliz y seguir siendo yo, que ya era hora, ¡Que ya me echaba de menos!
y sabéis lo mejor? recodáis aquella sensación de soledad, de desapego, de incomprensión? Ha desaparecido!! Puedo decir, con toda seguridad, que soy todo lo feliz que puedo ser, ¡Y que me alegro!

lunes, 27 de junio de 2011

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Independencia infinita, lo necesitaba, me voy, así, me voy, el viernes desaparezco por fin, me voy a vivir todo lo que quiera vivir, me voy con lo justo y necesario, con muchas ganas de empezar mi nueva fase.
Me voy, con la música a tope y muchísimas ganas de reír, me voy y se que mi destino es el indicado, ya era hora de tomar decisiones.
Nunca caí en que esto se hacerse mayor no son solo preocupaciones, tiene sus cosas buenas, muy buenas!
Adiós mami, adiós Leganés, ADIÓS!
Rutina, me desharé de ti por muchísimo tiempo.
Tú me decías... cabezita loca.. por seguir mis sueños..por romper las olas..

miércoles, 22 de junio de 2011

Sin foto, no hay nada que enseñar

Supongo que la vida a veces no es tan increíble como algunos dicen, estoy segura de que aquello de '' lo que no te mata te hace más fuerte'' es una completa tontería.
Sí, es cierto, a veces la vida te hace aprender, recapacitar, entender... pero duele muchísimo.
Me pongo a pensar y se que ahora mismo tengo todo para poder caminar y crear mi vida, mi única vida en la que no dependa de nada ni nadie, no se si será la pereza o si será el miedo lo que me hace no saber por dónde empezar.
Necesito tener mi sitio YA, necesito estar tranquila, a gusto, necesito un respiro, un respiro muy largo.
Todo esto me ha hecho darme cuenta de que aquello no era lo que realmente necesitaba, lo quería, porque lo quería, pero no lo necesitaba, no me aportaba esa calma que creía tener.
Ahora, yo, en mi mundo, iré poquito a poco, empezaré a volar hasta encontrar mi rincón.
Se que los problemas vienen de golpe, para que cuando todo empiece a ir bien sepamos apreciarlo como se merece.
Empezaré a fijarme en cada detalle, en cada gesto. Cariño, sobre todo mucho cariño.

miércoles, 15 de junio de 2011

Como ella

Sonreiré, aunque no me quede ni un solo ápice de energía, aunque en algunos momentos me pese la pena, aunque la vida se empeñe en ponérmelo difícil.
Sonreiré, aunque las noches sean interminables y en mi interior siga permanente esa sensación de vacío.
Sonreiré aunque siga siendo la incomprendida, aunque no consiga entender millones de cosas inexplicables, aunque mi frustración aumente por momentos.
Sonreiré, lo haré porque se que debo hacerlo, porque se que puedo hacerlo porque forma parte de mí, de mi mundo, de mi manera de afrontar las cosas.
Me despertaré, con mis ojeras, con mi pelo alborotado, sin ganas de absolutamente nada, pero abriré mi puerta, escucharé los tacones de mi madre por la casa, y sin más, Sonreiré.
Si ella puede hacerlo cada mañana, yo también.

martes, 14 de junio de 2011

Es la vida

Comienzas con un numero asignado de personas que te rodean, quieras o no es así, madre, padre, abuelos, tíos... esas personas que desde el primer segundo de vida darían lo que fuera por ti, esas personas que te quieren mas que a nada y que se parten de risa si  haces una simple mueca.
Pasan los años y comienzas a tener pequeños amigos, esos de la guardería con los que tan pronto estás jugando a las casitas como estas pegandote llorando sin parar por cualquier tontería, pero cuando la profesora para la pelea no se sabe como esa rabia desaparece y juntos seguís jugando.
Los años siguen pasando y vas olvidando a algunas personas, sigues tú camino y en la etapa de los diez años comienzas a conocer a esas primeras amigas, super amigas, requete amigas para siempre jamás que crees que seguirán a tu lado por los siglos de los siglos. Un tiempo mas tarde, con aproximadamente trece comienza ese primer amor con el que imaginas toda tu vida, esa persona que crees que nadie igualará jamas, hasta que pasa una semana y conoces a otro todavía mas alucinante, y así...
Lo difícil comienza cuando vas viendo que los años pasan y la gente que crees que continuará a tu lado comienza a fallar, no se sabe bien el motivo pero siempre cada persona se inclina hacia un lado, ya no hablo sólo de esos supuestos mejores amigos, sino la familia, vas creciendo y ya no eres esa persona tan especial, tan irrepetible, tan única, ya no, ya no es importante que sepan qué tal estas cada día, ni cada semana, ni cada mes...
Desgraciadamente el tiempo sigue, continúa y todo va desapareciendo, la vida va cambiando rápidamente, sin poder hacer nada para evitarlo, todo sigue y ya está.
Aparecen personas nuevas, pero ya no acojes a esas personas con la misma confianza, ya esa ilusión desaparece, de alguna manera, crees que ocurrirá como ha ocurrido en el pasado, desaparecerán sin decir adiós, se distanciarán, seguirán su camino y tú el tuyo y todo lo vivido se olvidará sin más.
Por ese motivo supongo que creo que es mejor vivir una vida muchísimo más simple, vivir el momento y contar con las personas justas, siempre hay alguien que estuvo ahí desde el principio, alguien que se mantuvo a tu lado cuando nadie mas lo hizo y esa persona que estará siempre sin pedir nada a cambio, por norma general no se sabe muy bien por qué a estas personas se les da menos importancia, muchísima menos que a las personas que te hacen daño o que juegan contigo.
Reconozcamoslo, todo cambia y muchísimo más rápido de lo que todos quisiéramos.
'' Si hay algo que no te gusta en tu vida, tienes la libertad de intentar cambiarlo,'' ¿No?

lunes, 13 de junio de 2011

Clarito, sin lugar a dudas.

Mi vida es mía y yo no he sido ni seré la propiedad de nadie.
Viviré como quiera vivir y seré libre para decidir.
Viviré como quiera vivir y jamás voy a consentir, que mi libertad me la controlen sin mas.

lunes, 30 de mayo de 2011

Tú y yo,
you and me,
jou en my,
du und ich,
你和我,
 jij en ik.
Déjate de gilipollezes y abrázame.

domingo, 29 de mayo de 2011

Dramática Violeta

Me dijiste que creías que no te quería.. 
Y aún sabiendo que era todo producto de tu enfado..
Algo me apretó muy fuerte por dentro..
Sigo intentando descubrir qué ocurrió en ese instante.
Llevo una hora sin poder respirar y tus flores han caido al suelo nada más entrar por la puerta de mi habitación.

martes, 24 de mayo de 2011

http://www.larazon.es/noticia/6287-15m
Después de leer algo así no sé muy bien de qué manera reaccionar.
No se si debo compadecer a esta pobre inconsciente, o llenarme de rabia y hacer todo lo posible por hundir la carrera de una persona tan sinvergüenza.

sábado, 21 de mayo de 2011

AlcoholizadaMENTE RABIosA

¿Hasta qué punto es cierto eso a lo que llamamos ''confianza''?
¿En qué momento todo se vuelve oscuro?
Porque yo estaba segura ¿eh?, lo estaba de verdad, no temía a nada ni a nadie en absoluto.
Supongo que pensaba en ese típico ''Violeta, no hay nada por lo que preocuparse'', pero me paro a pensar ( en el momento en el que todo se descoloca dentro de mi cabeza) y pienso: Sí, realmente cualquier mínima cosa puede ser capaz de hacer trocitos muy pequeños todos mis centrados y lógicos pensamientos.
Y ahora, tumbada en mi cama, de la que creo que no voy a levantarme en todo el día, pienso que todo el orden establecido en mi mente anoche se descolocó, puedes llamarlo Brugal, puedes llamarlo como quieras pero hoy, estoy completamente inmóvil, no sé si será la resaca o si será el miedo que sin darme cuenta de ha metido en mí sin avisar hasta dejarme completamente paralizada.
¿Insegura? NO, eso nunca.

jueves, 19 de mayo de 2011

Sufre amigo


Quiero tirarte al suelo, después de unas cuantas cervezas, quiero tirarte y que seas incapaz de resistirte. Quiero hacerte cosquillas por todos esos lugares que te ponen enfermo, quiero molestarte, mucho.
Quiero despeinarte cuando ni si quiera haya dado tiempo a que se seque tu gomina, quiero llenarte de barro cuando acabes de salir de mi ducha, sí, esa que detestas, y que después te seques con el rollo de papel porque no tengas toalla.
Quiero despertarte con un terremoto y otro y otro... y después mojarte toda la cara con la botella de agua que dejas en el suelo.
Quiero hacerte rabiar hasta cuando te haga el amor, no pienso parar de incordiar y de ponerte enfermo.
Quiero pelearme contigo, con almohadas, con espadas chinas, con botes de espuma de afeitar, con agua del mar, con arena, quiero combatir entre las sabanas y por supuesto derrotarte.
Me apetece, me has dado tú las ganas de querer comerte, pero no a besos, de comerte y que no importen tus gritos. Después, cuando ya no quede nada de ti, quiero rodearte con bolas decorativas inservibles para rematar toda esta locura.
Quiero preparar uno de esos platos que tanto te gustan y que  no puedas comértelo, que te quedes solo a unos centímetros de él, que te desesperes.
Y ahora pienso en lo infinitamente poco que te mereces estas torturitas, pero lo que me encantaría poder hacerte todas y cada una de ellas.
Sí, lo se,tu tambien lo sabes, tengo un lado oscuro al que debes temer... será que soy géminis, o quizá sea que hace tiempo que me hiciste perder los papeles y con ellos mi cordura.

martes, 17 de mayo de 2011

Qué de cuánto!


Desapacible,    increíble,           seductora      
 fastidiosa,        asombrosa,        prendada,
 ingrata,            insospechable,   chalada,
 molesta,          milagrosa,          colada,
 incómoda,       inaudita,             flechada,
 aspera,            sorprenderte,     rendida,
 brusca,            impensable,       afectuosa,
 gélida,             prodigiosa,         tierna,
 agria,              deslumbrante,     boba, 
 desinteresada, imponente,         soñadora,
 indiferente,      fantástica,           encantadora.

EXAGERADA, EXCESIVA, DESMESURADA...

viernes, 6 de mayo de 2011

Expectante

Que rabia esto de estar cerca de tantas cosas... estoy justo al borde de caerme o de poder coger ese impulso para pisar el borde del suelo y suspirar.
Estoy justo en ese momento en el que tan sólo una cosa puede cambiar el ritmo de todo, de absolutamente todo.
Tengo varias cosas, varios destinos, varias ideas, varias ilusiones y muchas ganas.
Tengo casi en mis manos la libertad, el poder de escapar cuando no me queden fuerzas o simplemente cuando me de la gana.
También tengo en mis manos decidir qué será de mí mañana, pasado, qué será de mi dentro de unos meses, de un año... se que tengo que seguir los pasos que me marcan, que si no lo tengo muy negro todo, pero me cuesta tantísimo...
Pienso en algunas ideas más y me vienen a la cabeza pensamientos de amor, tampoco sé si funcionará y todo será perfecto o si seguiré eternamente en este tira y afloja tan raro en el que me encuentro ahora, no sé si en algún momento todo se colocará en su sitio y sentiré que por fin está todo bien...
No sé si mis pequeños problemas se resolverán o irán empeorando, por ahora llevan mucho tiempo estancados, nada más.
Que pasen los días, no importan las horas, al final, según dicen, todo se coloca en su sitio...no?
Pues que el tiempo corra, y me haga aprender, como lo ha hecho hasta ahora.
Veré la vida pasar, como un anciano sentado en un banco, como un perro asomado a la ventana esperando a su dueño, como cuando me siento en la arena de la playa y noto que las olas me hipnotizan.
Quizá todas mis respuestas aparezcan mañana, quizá no.

miércoles, 20 de abril de 2011

Nunca apareció

Y buscando te quieros escondidos me perdí... Creo que hace tiempo dejaron de existir, perdieron todo su sentido, se quedaron vacíos, invisibles, intocables, innombrables.

-¿Recuerdas lo que significaba aquello?
 Te.......Quiero?

sábado, 16 de abril de 2011

Puede llegar a ser frustrante

Sabes? No siento absolutamente nada. Me he visto más de una vez en esta situación y creo recordar que lo pasé mal.
Pero ahora... es como si no pensara nada, como si mi mente se hubiera bloqueado totalmente, no tengo ni idea de qué es lo que debo hacer, ni idea.
Qué extraño, será que me he agotado... o que tengo demasiadas cosas en la cabeza...
No sé.
Por ahora, voy a cerrar el ordenador, voy a cerrar mis pensamientos y me voy a ir de cañas por Madrid.

martes, 12 de abril de 2011

Para comérselos

Tan pequeños... tan frágiles, tan graciosos, tan rebeldes, tan dulces, tan inocentes, tan tiernos, tan simpáticos, tan cariñosos, tan agradecidos, tan enfadicas, tan llorones, tan mocosos, tan alucinantes...
Sólo llevo dos días y no se cómo reaccionaré cuando esto acabe. Sí, es muy cansado, es difícil, pero a la vez me hace sentirme tan...tan... no sé como definirlo, eso que siento cuando vienen en busca de mi ayuda, de mi cariño... esa obediencia, esa manera de comprender, de escuchar..
Es algo indescriptible. Jamás había hecho algo así, jamás se habían intercambiado de esta manera los papeles de mi vida, jamás había sentido tanto en tan poco tiempo.
Desde las nueve y media de la mañana ya tienen esa energía, ese cariño al saludar y pedirme que les de la manita, esas caritas cuando están dormidos a la hora de la siesta y la carita de despistados que tienen nada más despertar...
Supongo que es algo que no se comprende si no se vive, supongo que pocas personas han vivido algo así, jamás imaginé que esto me marcaría tanto.
No quiero separarme de ellos, no quiero, cada uno es especial, es diferente, es un mundo y cada uno se hace querer a su manera.
Tan sólo en dos días hemos conectado, hemos conectado totalmente y no termino de saber cuál es el motivo de que esto haya ocurrido, sabía que los niños se me daban bien, pero no sabía que puedo hacerles tan felices.
Cuando estoy a su lado, absolutamente todo pasa a un segundo plano, incluso a un tercero, mi mundo se reduce a ellos y a todas y cada una de sus necesidades, son muchas horas, da tiempo de sobra a conocerlas.
El tiempo pasa fugazmente, nunca quiero que acabe la jornada, odio cuando miro el reloj, y ya son las cuatro.
Hay tres muy dificiles, son increíbles, pero muy difíciles, y me da muchísima rabia ver de qué manera intentan educarles, los estresan, les chillan, les amenazan con castigos constantemente, les chantajean, les hablan fatal y los excitan muchísimo mas de lo que ya están, no creo que esos sean métodos buenos, ni beneficiosos para ellos, no son niños malos, ni culpables de su comportamiento, en estos días, no se han separado de mí sabéis? Y no han hecho ninguna de las suyas cuando yo estaba a su cargo. La respuesta es sencilla, simplemente necesitan cariño, cariño que seguramente no encuentran, una educación que puedan comprender, que no les impongan las cosas aprovechando la superioridad, lo niños son muy listos y muy sensibles, muchísimo mas de lo que podemos creer. Yo no tengo ni idea de pedagogía y en tan sólo dos días me he dado cuenta de lo mal que está la educación, ya sabía que la secundaria estaba por los suelos, pero no me había fijado en que la infantil es todavía peor. No creo que yo sea capaz de encontrar la solución y me crispa.
Mientras tanto, el tiempo que me queda a su lado, les haré los niños más felices del mundo.

domingo, 3 de abril de 2011

Como si no pasara nada

Y aquí estás, tumbado en mi tripa, te colocas de vez en cuando, me miras para ver si sigo despierta, me agarras flojito con tus manos, respiras profundamente, casi igual que cuando duermes. En este momento pienso lo increíble que es todo esto, lo alucinante que es este instante.
No echan nada en la tele, de hecho estamos viendo un programa absurdo al que ninguno de nosotros esta prestando atención, todo da exactamente igual, todo lo que salga de nuestra colocación perfecta no importa en absoluto, no hay nada que pueda hacerme cambiar de opinión, eres la persona que mejor se enreda conmigo.
El tiempo pasa, te acaricio el brazo, muy despacito, se te pone la piel de gallina, me encanta, te toco el pelo, se que te gusta, se que te sientes bien, y es que no comprendo muy bien por qué motivo tienes esa capacidad de ser como un niño pequeño en estos momentos, no entiendo por qué eres tan dulce, tan dulce que me haces volverme la chica mas cursi sobre la faz de la tierra.
Las horas siguen pasando y a nosotros todo nos da igual. Es una noche más, una noche simple, como muchísimas otras noches, no tiene nada de especial, no tiene nada que resaltar, nada que decir, nada que pueda hacerla increíble y sin embargo lo es.
¿Nos vamos a dormir? Sí, vamos, metámonos en una cama que nos transporte a un lugar aún mejor, que nos lleve justo donde queramos estar, hasta caer rendidos, hasta que no nos quede ni un suspiro de energía.
Tus músculos comienzan su contracción, yo te abrazo fuerte, muy fuerte, te digo al oído que te quiero amor, te lo digo muy bajito, para que mañana no puedas recordarlo, lo hago cada noche, te miro en la oscuridad e imagino cada uno de tus gestos al dormir, eres increíble, te respiro, te siento, te noto, te pienso, te tengo...
Ven aquí conmigo, cuando menos lo esperes despertaremos...o eso creo.

sábado, 26 de marzo de 2011

Encaminarse

A paso de tortuga, de una tortuga gigante y coja, la más lenta que puedas imaginar.
Despacio, casi inmóviles, a una velocidad incluso más pausada que la aguja que marca los minutos en mi reloj, avanza tan lentamente, que casi no da tiempo a ver cuándo se ha movido.
Como lo infinitamente lento que pasa el tiempo cuando te aburres.
Tan despacio que a veces llegue a asustar, pero dándonos cuenta de que tan despacio no podemos estrellarnos.
Tan despacio como si fuéramos caminando por un alambre finísimo o al borde de un precipicio enorme, como si tuviéramos que andar por encima de miles de hojas secas sin que se nos pudiera oír, como si estuviéramos entre arenas movedizas, como si sólo nos quedara el último bocado de nuestra ultima comida, como si después de eso ya no hubiera nada mas, nunca.
Lentamente, muy lentamente, muy tranquilamente. Total, tengo toda la vida, tienes toda tu vida, tenemos tiempo de sobra.
Tiempo para abrirnos, para descubrirnos por dentro, para investigarnos, para analizarnos a la perfección, cada rincón, cada mínima parte de nosotros.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Me lo planteo todo, absolutamente todo, me planteo si fue buena idea, si hice las cosas como debía hacerlas.
Me paro a pensar qué es realmente lo que quiero, si lo estoy buscando en el lugar indicado, si es lo que estoy dispuesta a vivir.
En realidad quiero irme lejos, siempre he querido hacerlo, no me gusta donde vivo, no me gustan muchas de las personas que me rodean, no me gusta la vida que llevo, aunque supongo que estoy acostumbrada.
Me apetece vivir aventuras, aventuras diarias, que cada día sea increíble, llegar a casa alucinada, siempre, hablar mil idiomas, que todos sirvan para algo, conocer gente, gente y más gente, saber de todo, viajar, viajar sin límites a mil sitios, a mil países, a los lugares mas escondidos del mundo, a esos rincones que no conoce nadie, hacerlos mios.
Siempre quise encontrar esa locura, ese impulso que me diera la fuerza suficiente para marcharme, un motivo, una razón...
Como yo, seguro que tú también piensas así, te encantaría vivir mil cosas, mil cosas que siempre has querido, que la rutina te ha hecho olvidar, que la pereza te ha hecho dejar en el fondo más fondo de tu mente.
Creo que es el momento de plantearse seriamente las cosas, una vez más, creo que es hora de intentar salir de aquí, de alguna manera.
Tengo mucho tiempo para pensar y una imaginación prodigiosa.
Empezaré por intentar conocerme mejor a partir de mañana.

lunes, 21 de marzo de 2011

No se ni cómo explicarme

Demasiada importancia, definitivamente le doy demasiada importancia, muchísima más de la que debo o de la que creo que debería darle.
Es fácil, es lo más básico que te puedas imaginar, pero me empeño en hacerlo enorme, tan grande que consigue dejarme tan pequeña, que casi no puedo verme.
No me gusta, no me gusta nada, me pone enferma, me frustra, me agobia, me estresa, me quema, me hace sentirme justo como odio sentirme, como siempre he odiado sentirme, como nunca he querido ser.
Detalles invisibles, esos son los que más duelen, los que crees que están pero que en realidad no son nada, nada en absoluto.
A veces creo que soy gilipollas.

lunes, 14 de marzo de 2011

Anywhere

Ni en Paris,
ni en el fin del mundo,
ni en el país más fantástico,
ni dentro de un bosque encantado,
de un increíble paraíso,
ni en el mar más azul del mundo,
ni viajando a la luna,
ni en una increíble fabrica de algodón de azúcar,
ni en el rincón mas romántico conocido,
ni esquiando en los pirineos,
ni en las dalias de Ibiza,
ni en el Cumaras,
ni en la verdadera casa de papa Noel,
ni en la sauna mas cómoda del balneario más lujoso de Finlandia,
ni en lo más alto de las pirámides de Egipto,
ni en la esplanada de césped perfectamente cortado y verde mas increible de mi imaginación,
ni en la casita de madera más bonita de la tierra,
ni sentada frente a una chimenea una fría noche de invierno....
Ni en el mas maravilloso de los lugares, me sentiría mejor que en medio de ninguna parte, a tu lado.

sábado, 12 de marzo de 2011

martes, 8 de marzo de 2011

¿Día de la mujer?

No creo que necesitemos el día de la mujer, no creo que lo necesitemos en absoluto y más viendo desde qué punto de vista se lleva a cabo esta campaña.
En comparación con lo que ocurrió en 1908 las cosas han cambiado bastante en el aspecto laboral, sí es cierto que en algunos sectores laborales esto no es completamente cierto, ni en el cuidado de la casa, ni en el de los hijos, ni en el de los padres, ni en los cargos directivos de las empresas, ni en las opiniones...
A lo mejor es impresión mía, pero creo que en este día se hace mención mas que nada a la pena que da ésta situación, a las mujeres maltratadas, a las desigualdades que todavía existen entre ambos sexos y a lo mal que sigue todo todavía.
Comprendo que se conmemore el día en el que murieron calcinadas 146 mujeres trabajadoras de la fábrica textil Cotton de Nueva York en un incendio provocado por las bombas incendiarías que les lanzaron ante la negativa de abandonar el encierro en el que protestaban por los bajos salarios y las infames condiciones de trabajo que padecían, eso debe permanecer en nuestras memorias está claro.
Pero no podemos echarnos un día al año las manos a la cabeza y recordar lo valientes que fueron esas mujeres, debemos hacernos respetar día a día, debemos proteger nuestros derechos, debemos demostrar que valemos exactamente lo mismo que los hombres y que nadie, absolutamente nadie, puede hacernos de menos por el simple hecho de ser mujeres o por estar en desigualdad de condiciones físicas en algunos aspectos.
Por esto, mantengo mi opinión de que no debemos tener un día de la mujer, ya que a día de hoy, todavía hay mujeres incluso más machistas que los propios hombres, que permiten y aceptan ciertos comportamientos intolerables.
Ni celos, ni abusos, ni insultos, ni desprecios, ni superioridades. Todos somos personas, lo de ser mejores o peores no nos lo da ser hombres o mujeres. Querámonos un poco más.

lunes, 7 de marzo de 2011

Tópico

Hoy tengo un poco de miedo, sí, me siento insegura, me siento como pequeña, como insuficiente, como innecesaria, como alguien que si está vale, pero que sino, también. Supongo que hace días que me siento así.
No me gusta, pero desde que desperté esta mañana siento que mi cabeza no está donde debe estar.
Hoy no he tenido un buen día, supe que sería así desde que pisé el suelo desde mi cama esta mañana.
No me gusta nada, no me siento yo, no me siento bien.
No comprendo cuál es el motivo ni por qué me afecta tanto, supongo que no tengo todo lo que necesito, o al menos no de la manera que lo necesito, lo tengo todo a medias, lo tengo de una manera que no me llena, que no me interesa, que no me llama la atención, que no me hace tener esas ganas ni esa fuerza que siempre noto.
Ahora mismo, no siento nada, ni pena, ni rabia, ni alegría, ni ilusión, ni pena, ni nervios, ni enfado... nada de nada, quizá un poco de preocupación por alguna mala noticia, pero nada importante.
No tengo absolutamente nada que contar, nada que resaltar de mis últimos días, han sido demasiado normales.
Necesito acción, necesito un poquito de locura, necesito un día incansable, un día, seguramente sólo uno para poder disfrutar, para gritar, para sentirme viva, mucho mas de lo que me siento hoy, necesito actuar sin pensar, sin premeditar absolutamente nada, necesito buenas noticias, necesito amor, del de verdad, del que me hace temblar y del que hace tantísimo tiempo que no se nada... Necesito respirar muy fuerte, coger fuerzas y sentirme querida, por un día ser el centro del mundo, del universo. En fin, creo que al fin y al cabo, la vida es así de simple, y cuando no se tienen medios, no se puede hacer nada.

viernes, 4 de marzo de 2011

No merece título

Sigues apareciendo en mis sueños y no quiero.
Apareces aunque lleve meses sin querer pensar en ti, en lo que pasó, en toda esa mierda.
Sigues intentando solucionarlo todo, en sueños claro, sólo en sueños.
Sigues pretendiendo hacerme creer esas fantasías tuyas que me revientan.
Quise que desaparecieras, por fin lo hiciste, dejaste de hacerme daño, en parte.
Dejé de llorar, dejé esa tristeza a un lado y ahora estoy genial.
Sigues haciendo las cosas mal y lo sabes, cada día que pasa siento un poco mas de rabia hacia ti, hacia tu manera de ser, hacia todo el mundo este que te has construido, hacia toda esa ficción que te rodea y que me pone enferma.
Supongo que llegó un momento en que ví como eres, como has sido siempre y cómo supiste hacerme creer lo contrario desde que yo no tenía la capacidad de tener mis propias opiniones.
Aún así pretendes que llegue el día en que yo vaya a ti, te pida perdón por esas cosas por las que tu crees que debo hacerlo y todo sea precioso, increíble, fantástico como pensaste que sería.
Pero, aunque tú seas incapaz de ver la realidad, aunque tú seas incapaz de entender la gravedad de todo esto, aunque tú creas que esto es un juego de niños, una rabieta de adolescente, aquí estoy yo para tener la mente fría cuando debo tenerla, para saber que no te necesito, para saber que vivo mas tranquila sin ti, que el daño que me has hecho no se puede comparar con otros daños, para recordar cada una de las cosas que me hicieron alejarme de ti, para ver, que aunque intenté arreglarlo en algún momento, tú siempre lo estropeaste.
Ahora, mírate, mira lo que has hecho de ti  con tus mentiras, mírate y piensa si de verdad merece la pena este cambio de vida que un día decidiste que sería el correcto, tú no estas bien y dudo muchísimo que lo hayas estado alguna vez.
Yo seguiré como hasta ahora, viviendo cada día como si fuera el día mas importante, seguiré avanzando como lo estoy haciendo, me pondré mala, me pasarán cosas increíbles y otras menos increíbles y tú seguirás demasiado ocupado viviendo tu mentira para poder verlo.
No quiero volver a soñar contigo, porque son sueños desagradables, porque cuando me despierto por la mañana y lo recuerdo me pongo de muy mal humor, porque tengo mucha rabia, muchísima. No quiero soñar contigo mas.

martes, 1 de marzo de 2011

Escribir

No es fácil explicar a alguien qué es lo que siento cuando escribo.
Tal vez no sea demasiado bueno, pero a mi me vale.
En los días duros, difíciles, tristes, felices, amorosos... los días que necesito expresarme de esta manera, que no encuentro otra de decir las cosas mas claras, de desahogarme o de simplemente sacar de mí esos sentimientos fuertes que no puedo guardar más, cojo un folio y un boli y lo demás sale solo.
Poca gente comparte esta pasión, por lo menos en mi entorno, mucha gente no comprende lo que escribo o por qué doy importancia a cosas pequeñas que normalmente no se aprecian.
No encuentro una manera mejor de decirlo todo.

Seguramente, jamás llegaré a ser tan increíble como Oliverio Girondo, pero se que seguiré como hasta ahora, reviviendo cada sensación al llegar a casa, escribiendo en lugares inesperados, apuntando frases que me parecen interesantes, escuchando a todas las personas que pueden aportarme un poco mas de sentimiento, viviendo esto como una importantísima parte de mi vida, como ese algo que tengo dentro y no quiero que jamás salga.
Porque esto no es poesía, y dudo mucho que algún día llegue a serlo, porque esto no esta cuadriculado, porque no rima, porque no pega, porque es como yo, vitalista y nada más.


Poema 12

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.

domingo, 27 de febrero de 2011

Infinito

Mírame, a los ojos, fijamente, metete dentro de mí.
Acércate y comienza a comprender todo lo que tengo dentro.
Sintámonos, como nunca, sintámonos hasta que se nos pongan los pelos de punta.
Mírame, con fuerza, hasta que te sientas adicto a mi olor, a mi piel, a mi cara, a mis ojos, a mí entera. Hasta que seas incapaz de alejarte de mí, hasta que tengas la necesidad de tenerme cerca cada instante.
Ahora, después de esto, necesito un abrazo tuyo, uno de esos que llegan al alma, esos abrazos calientes, seguros, fuertes, un abrazo eterno, increíble, un abrazo en el que puedas comprenderlo todo.
Empecemos a querernos, sin a penas darnos cuenta, comencemos a no necesitar nada, ni a nadie, a no querer salir de la misma habitación, de la misma cama, a no ser capaces de separarnos, ni por un instante, a que pasen las horas sin darnos cuenta, a comer del mismo chupa chups, a hacer todas esas tonterías de enamorados de las que antes siempre me reía ...hasta que te conocí.
Hacia ningún lugar...paseando, cogidos de la mano, y...nada más.

miércoles, 23 de febrero de 2011

COMO A TONTOS

Qué falso es todo, sí, clarísimamente todo. Y es que nos tienen engañados como a tontos, bueno como a algo más que tontos y no nos damos cuenta, claro, teniendo en cuenta que estamos acostumbradiiiisimos a la publicidad engañosa, machista y absurda.
El otro día, me estuvieron explicando algunas cosas, cosas que no vemos y a las que ya no les damos ningún tipo de importancia.
¿Sabes que a lo largo de un solo día puedes ver una media de cuatro mil anuncios publicitarios? en carteles, televisiones,revistas...
Todos sabemos, que los anuncios de la marca AXE son machistas y horribles, y todos sabemos también que los anuncios de DOVE están muy bien porque los hacen mujeres reales con sus curvas, su celulitis etcétera, pues los anuncios de Dove y Axe, los hace la misma empresa, sí es decepcionante saber que para un poquito de humanidad que creíamos haber encontrado... es una mentira más del marqueting.
Respecto a los anuncios de rimmel, a parte de que ya no saben qué rimmel inventar ya que hay de todos los tipos, marcas... no se les ocurre poner a una mujer normal y corriente con unas pestañas bonitas, no, ponen a top models a las cuales enfocan a las pestañas aproximadamente durante medio segundo ( tengo claro que las pestañas son postizas) y claro, flipamos porque lo que queremos es ser ELLAS, no tener sus pestañas.
Respecto a los pinta labios, champús caros, suavizantes, mascarillas, cremas... puedo decir más o menos lo mismo.
No comprendo esa necesidad de que la lejía sea rodada en  el futuro, ni que aun estando en el 2011 los anuncios de detergentes y demás utensilios para la casa sean hechos por mujeres que por lo visto dan su vida por la limpieza de un baño. Deberíamos alejarnos ya de la visión de la mujer objeto porque cansa.
Deberíamos empezar a plantearnos si realmente es normal todo lo que hacen las empresas de publicidad.
Ahora también está muy de moda lo de hacernos participar dando ideas sobre una campaña con premios en metálico o viajes a lugares fantásticos, es tan sólo un engaño mas en el que ahorran un pastón al no tener que pagar a publicistas para que les den ideas, se ríen de nosotros, saben que las personas de apie sabemos lo que queremos y por lo tanto podemos dar ideas muy buenas y por esas ideas nos pagan como un 5% de lo que pagarían a un publicista.
Nos meten la publicidad a presión desde pequeños.
Por ejemplo en Nike, unas zapatillas te pueden costar fácilmente 120 euros, bueno, pues lo que pagas, es la marca, en realidad, el material te costaría alrededor de unos 15 euros, simplemente pegamos la publicidad que gastan en dar a conocer esta marca, la zapatilla como bien sabemos está hecha por personas de países en vías de desarrollo como China, y como es lógico a los que fabrican estas zapatillas les pagan un salario mínimo no, lo siguiente.
Me hace gracia, cuando en los anuncios de cremas anticelulíticas ponen a mujeres sin NADA de celulitis dándose la crema tranquilamente y dejando claro que es buenísima esa crema y que les ha solucionado la vida, también me hacen gracia los anuncios de cereales dietéticos en los que ocurre lo mismo o los anuncios de ceras depilatorias o epiladys, en los que en ningún momento se ve cómo depila el producto a no ser que lo pongan en dibujos de ordenador, las chicas salen depiladísimas y perfectas durante todo el anuncio.
Todo esto por no hablar del pastón que cuesta cada anuncio, esos 30 segundos que pueden costar un millón o dos y a nadie le importa, se supone que es normal.
Esto es sólo una pequeñísima parte de todo lo que nos engañan, buscad información y rebelémonos contra esta sociedad tan absurda, falsa e interesada.

A ver qué os parece esto.

viernes, 11 de febrero de 2011

Vencida

Te mordería hasta que ni siquiera pudieras gritar.
Te arrastraría por mí, sí, por mí.
Te besaría hasta que te doliera.
Me transformaría en alguien inmortal, alguien que jamás te abandonara, por nada, por nadie.
Me metería en tu mente, te haría pensar mil cosas bonitas, mil cosas alegres, te daría tantísimo..
Te llevaría a un lugar inigualable, a un lugar alucinante, un lugar de esos irrepetibles.
Te querría de aquella manera, te haría sentirte agusto, como en casa, tranquilo..
Pensaba, que esta obsesión pasaría con el tiempo, de verdad, pensaba que llegaría un momento en el que vería todo con normalidad, creía que los detalles absurdos dejarían de hacerme ilusión, pensaba que el tiempo causaría muchísimos mas estragos..
Y no, soy incapaz de no quererte tantísimo, soy incapaz de no querer estar cada segundo a tu lado, y cuando lo estoy, soy incapaz de querer que te vayas, de cansarme de ti.
Soy incapaz de sacarte de mis planes, de pensar en cualquier otra persona para que me acompañe a cualquier lugar..maldita distancia.
Soy incapaz de verte triste y no sentirme mal, de no frustrarme cuando no quieres sacar lo que sientes y sólo callas y te EMOnizas, me siento tan débil, tan lejos, tan mal..
Sólo quiero vivir una historia feliz, sí seguramente una típica historia feliz, pero que tú siempre seas feliz, que de la manera que tú decidas estés siempre con esa sonrisa que me encanta.. Si tengo que pasarme la vida atenta, lo voy a estar, no tengo absolutamente nada mejor que hacer.
Quien me iba a decir a mí que acabaría pensando algo así..
Dime que me quieres, si quieres dímelo bajito, te costará menos, dime que me quieres y que jamás te irás, dime que no puedes vivir si yo no estoy, dímelo una sola vez, pero dímelo...

miércoles, 9 de febrero de 2011

Dos puntos, parentesis de cierre

Ten fuerza, saca energías de donde no las tengas, pelea, y lucha por ser quien realmente quieres ser.
Poca gente puede vencer la rutina, muy poca puede encontrar en cada día una esencia diferente.
Ilusión y ganas, echar a un lado la ignorancia, dejar de lado a la soledad y caminar.
Es  fácil, cada mañana al despertar, sonríe frente al espejo, con ese careto de recién levantado, da igual, sonríe y piensa en qué puedes hacer hoy para sentirte bien, después, sólo tienes que hacerlo, sin pensar en consecuencias, hazlo.
Piensa en ti, y en lo que realmente necesitas.
¡Y a vivir!

sábado, 5 de febrero de 2011

Desesperada

Cuantas promesas, cuantísimos planes, cuantos sentimientos confusos, cuantos recuerdos, tantísimos pensamientos, preciosas palabras, increíbles miradas, el tacto, ese olor, una historia incomprensible, inolvidable, recordar, intentar recordar hasta el mas mínimo detalle, sacarlo todo, sacarlo y tirarlo, empezar una aventura interminable, instinto, sí.
No necesito porqués, no necesito juguetes, no necesito bondades, ni suerte no necesito dinero no necesito a nadie.
Solamente yo y mis recuerdos, mis miles de vidas, mis miles de momentos, mis instantes, mis mundos.
Descanso, me tumbo y pienso, en qué momento me hice como soy, cambié mi cara, mi manera de pensar, en qué segundo me hice tan desconfiada, en qué momento empecé a sentir esas nuevas ilusiones, en que momento fui y desaparecí, en qué momento perdí el respeto, en qué momento decidí obviar tantas cosas...
Cuándo me aleje de aquella luna, de aquellas tonterías que tanto me gustaban, cuando fue la ultima vez que reí con tantísimas ganas, en que momento imaginaba una jungla en mi habitación, en qué momentos comprendí los castigos y callé, mis pucheros y mi manera de esconder el culo para evitar azotes.
Quiero pensar que todavía quedan ilusiones, quiero creer en algo nuevo, necesito ese algo que me haga creer, que me haga darlo todo, que me haga emocionarme, que me haga llorar, pero de alegría, de esa alegría incontrolable, esa alegría que hace olvidarlo todo, esa alegría que queda marcada y al acabar deja un vacío imposible de llenar, pero tan, tan, tan...
Etapas, momentos, desde una base y creándome, rehaciendo mi vida en cada despertar.
Me dan ganas de revolucionarme, me dan ganas de gritar, de volverme loca, de despeinarme, cardarme el pelo subirme en mi cama y chillar, sacarlo todo, disparar palabras, sentimientos llenarme poco a poco de ganas de más.
Mis sueños son mentiras que algún día dejarán de serlo. Dulce, muy dulce y va enserio, me relaja escribir locuras.

viernes, 4 de febrero de 2011

Sueños de invierno

Encerrada, muerta de frío, incapaz de moverme, incapaz de por lo menos encontrar una postura cómoda.
Era tarde, las horas pasaban, las veía todas en mi reloj.
Agobio, soledad, tristeza, esa sensación desoladora podía con mi calma.
Mi cama se transformó poco a poco en un bosque, podía escuchar las hojas caer, chocar unas con otras, podía sentir el viento en mi cara, incluso podía notar las frías gotas de agua golpeando mi cuerpo.
Temblaba, temblaba y no sé bien cuál era el motivo, me sentía atada, era imposible salir de aquel lugar.
Mareada, llegó un momento en el que todo empezó a dar vueltas, era frustrante, era una sensación desagradable, las cosas no paraban de moverse y yo con ellas, flotaba, me movía, subía hasta arriba y bajaba de golpe.
Gritaba, nadie me oía, buscaba mil formas de escapar, creo que incluso intenté volverme invisible, aunque dio igual, no había nadie, nadie podía verme, nadie podía ayudarme.
Las horas seguían pasando, cada vez llovía mas fuerte, muchísimo mas fuerte, llegaba a doler, el frío era insoportable.
Seguía sola, todo desapareció, me dí cuenta de que estaba en mi cama, ya no hacía tanto frío, pero seguía inmóvil, enredada en las sábanas, ahora había un ruido insoportable y alguien a mi lado, juraría que era una persona pero no pude verlo, simplemente lo sentía, sentía su respiración, creo que era pánico lo que sentía, eso era lo que hacía que fuera incapaz de moverme, estaba allí.
Pasaba el tiempo, nunca imaginé que una noche pudiera ser tan larga, el ruido insoportable insistía, no se cansaba de darme pequeños sustos cada treinta segundos, no cesaba, no paraba, no me dejaba relajarme.
De repente, un ruido muchísimo peor, mi despertador. Espero que el día de hoy sea capaz de compensar esta extraña noche, realmente no se si un sueño puede ser tan real, tengo barro entre las uñas.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Cosas de hermanos

Siempre has estado conmigo, siempre desde que tengo memoria, nos hemos pegado, nos hemos querido, nos hemos hecho bromas que sólo entendíamos nosotros, nos hemos echado las culpas, nos hemos reído de las broncas de mamá, nos hemos tirado días sin hablarnos, hemos hecho absolutamente todo lo que hacen los hermanos.
Yo no sabía, que iba a llegar el momento en el que te harías adulto, sí, has sido siempre el mayor, el que nunca estaba en casa, el que venía a buscarme al cole, el que me enseñaba cómo esconder las trastadas, al que siempre le caían las culpas, en fin, eras tú.
Y ahora, te has hecho mayor, has sentado la cabeza, creí que jamás lo conseguirías, creí que siempre serías ese cabra loca.
Ahora echo de menos esas mañanas de verano, en las que nos despertábamos a las mil y nos tirábamos las horas muertas viendo la tele, bebiendo colacao, y comiendo todo lo que pillábamos por la cocina, mamá nos mandaba mil cosas y siempre las hacíamos en el último momento, jugábamos en el sofá a ver quién tenía más fuerza en las piernas, ¿Recuerdas?, aunque siempre acabábamos pegándonos y tú ganabas.
Recuerdo las comidas en casa de la abuela, los cangrejos de río con tomate, las alucinantes cantidades de chuletas que hacía, las nueces con miel, su casa llena de fotos nuestras, esa mesa que se tambaleaba pero que a ella le encantaba, recuerdo sus bolitas de anís, y sus kider buenos, recuerdo el sonido de las pelotas de plástico al rebotar en su terraza...
Recuerdo los caminos a la escuela de música, nuestras conversaciones, el atajo que cogíamos saltando por ese hueco del puente de valdepelayo, bajando la cuestecita de arena, para llegar a casa.

Recuerdo los días en el chalet de los abuelos, las aguadillas, las barbacoas, las partidas de chin chón, nuestras camas, Sara, la vecina de toda la vida, jijiji en fin, recuerdos.
También recuerdo nuestros viajes, a Finlandia, a Escocia, a Egipto, hemos recorrido medio mundo juntos, hemos tirado pelotas de ping pong al nilo, no todo el mundo puede contar algo así eh? Hemos visitado la verdadera casa de Papa Noel, hemos sobrevivido a una terrorífica noche en un castillo encantado y es más, sobrevivímos a esos macarrones de lata... jajaja
Ahora, todo ha cambiado, así me has dejado, te has ido a vivir por tu cuenta, a empezar tu propia vida.
No tardes mucho en darme un sobrinito anda porfa.
Te quiero, aunque hayas sido inaguantable todos estos años.. !

jueves, 27 de enero de 2011

Vamos a faltarnos el respeto usando el alfabeto completo

Nos mandan exactamente la manera de hacer las cosas, de hacer las cosas como a ellos les gusta, de manera absurda, con amenazas ridículas, con maneras de hablar que dejan mucho que desear.
Debemos aprender a ser muñecos, muñecos perfectos movidos por personas que se creen muy por encima, personas que no son nada fuera de lo normal, no, en serio, no lo sois, cumplís una función, simplemente una función que llevan a cabo miles de personas en el mundo y que seguramente lo hacen muchísimo mejor que vosotros.
Yo creo que ya va siendo hora de darnos cuenta de que estamos en el año 2011, que lo de hablar de usted a personas de quince años me parece mas paleto que educado, que mandar a personas de dieciocho castigos absurdos no sirve absolutamente para nada, que las ironías que se pasan de irónicas sobran, que la necesidad de hacernos sentir gilipollas es innecesaria, que los gritos continuos y absurdos ya pierden relevancia, que el respeto no se consigue imponiéndose ridículamente y mucho menos, recalco muchísimo menos, se puede tratar con ese odio, con esa necesidad de quedar por encima, de necesitar la aprobación de chavales, vamos a ver, es lógico, tenéis más conocimientos que nosotros, muy bien, muy bien chicos, de verdad me alegro muchísimo por vosotros.
Dicen que simplemente por el hecho de ser profesores les debemos respetar, callar y aceptar cada una de sus actitudes con nosotros y yo, lo siento pero soy incapaz, soy incapaz de ver como se pretende humillar a alguien gratuitamente, no puedo comprender qué tipo de idea tienen de ellos mismos, pero puedo decir con toda seguridad que se aleja bastante de la realidad.
Deberíamos pararnos a pensar por un rato, y darnos cuenta de que la vida y el día a día puede ser mucho más llevadero si no vais con la idea de que queremos amargaros la vida, creedme, no nos interesáis tanto.
Calmémonos, porque si no, llegará un día en el que realmente toda esta historia se nos vaya de las manos y la educación (si cabe), vaya a muchísimo peor.
Respeta para que te respeten, si no os gusta vuestra profesión, lo sentimos, nosotros no os hemos elegido y creedme que seguramente una gran mayoría jamás lo haría.
Atentamente, una chica hartísima, cada día más, de esta sociedad absurda.
Haced el amor coño, ya veréis que bien sienta.

miércoles, 26 de enero de 2011

Amor, hoy y siempre


y al fondo..París.
Algunas veces, encuentras algo, algo increíble, algo que no es perfecto, que ni siquiera se acerca a la perfección, pero ese algo, se mete dentro de ti y se niega a salir.
Algunas veces, es absurdo intentar creer que lo mejor para ti es algo que en realidad no quieres, algunas veces es mejor luchar, darte mil golpes, pero hacerlo por algo en lo que crees realmente.
No hablo de necesidades, no creo que nadie necesite nada, hablo de sentimientos, hablo de ganas, de ilusiones, hablo de recuerdos, hablo de todo lo que hace que a veces seas incapaz de salir.
No sé cuantas veces me han aconsejado cosas muy lógicas, a las que yo respondía con un ''tienes razón'', no se cuantas veces he querido creerme algo absurdo, no puedo contar las veces que me he prometido a mi misma una mentira.
Y es que es ilógico, todo es innecesario, cuando sabes que los sentimientos realmente ganan a cualquier situación, cuando ves, que lo que quieres está ahí  y eres incapaz de dejarlo ir.
Definitivamente, creo que lo mio es adicción, sí lo sé es un topicazo, habrá mil canciones en Cadena Dial con esa frase pero es cierta, me hice adicta a algo tan raro... a algo tan contradictorio, a algo tan diferente, a algo que me vuelve loca un día si y otro no, a algo que no tiene fin.
Después de tantísimas decepciones, de tantísimos altibajos, depués de tantísimos primeros momentos, después de sentir cosas que no se pueden explicar, después de querer algo con tanta fuerza, con tantísimas ganas de vivirlo todo con el, de sentirme como las típicas niñas tontas que escriben el nombre de su amor con boli en cualquier lugar, no se sabe por qué... jamás creí  en todas esas sensaciones, siempre creí que a mí no me pasaría algo así, porque no, porque yo era diferente, porque yo quería vivir para mi y sólo para mi, porque a mi me encantaba jugar, me encantaba divertirme y me daba exactamente igual todo lo demás, ahora soy incapaz de pensar sólo en mí, se me ha olvidado, a pesar del tiempo, sigo pensando por dos, pienso en cuál sería tu reacción, pienso en la posibilidad de hacerte daño y lo descarto, pienso que en cualquiera de mis planes podrías estar tú y no estas.
Qué difícil es cuando te das cuenta, de que realmente eres como todas esas personas que se enamoran, todo el mundo siente lo mismo.
Y el mundo no se acaba, es cierto, pero el mundo como a mí realmente me gusta sí se acaba, es así.
Supongo, que mientras dentro de mí esté todo esto, no hay mucho que hacer.

lunes, 24 de enero de 2011

Bromita para empezar el día


Iba a salir de casa, perfectamente abrigada y preparada para enfrentarme al día de hoy.
Llevaba prisa, bastante prisa, siempre voy con la hora justa.
Y justamente cuando voy a abrir la puerta, PUM! golpe de rebeldía, Greta sale disparada hacia fuera, no sé que le ha pasado, sólo se que ha corrido como nunca, ha bajado hasta la segunda puerta de mi portal, mientras yo corría detrás, no podía creerlo.
Cuando he llegado donde estaba ella, se ha puesto boca arriba, como hace siempre para dar pena y que no pueda regañarla.
Después de recogerla de aquella chistosa postura, he subido corriendo las escaleras y SORPRESA, no tengo llaves, las busco, desesperadamente, no están, no están, no están!!!!! Llamo a mi madre, que se enfada bastante al contarle lo ocurrido, yo no podía mas.
Me fantástica perra, no se conforma sólo con haberse escapado una vez, tenía que hacerlo dos, asique ella misma decide, en el mismo segundo en el que la bajo al suelo para seguir buscando mis llaves desaparecidas, salir corriendo, pero esta vez le apetecía investigar nuevas zonas, así que ha subido hasta el tercer piso, yo vivo en un primero, asique ooooooooootra vez escalera arriba, envuelta en mil capas de ropa, con una mochila que pesa como veinte kilos, viendo cómo pasaba el tiempo y dandome cuenta de mi baja forma.
Mi madre no llegaba, y yo ya si que no llegaba, bueno, supongo que estas cosas es mejor tomárselas a risa, pero no quiero imaginar cómo será mi hora de ir a clase de mañana.
Al llegar a casa, decidí que esta perra necesita un buen curso de comportamiento, es alucinante ver cómo responde a todo lo que le digo,  ahora pienso que sólo pedía un poquito más de atención, si es que no se puede ser más lista.