jueves, 27 de enero de 2011

Vamos a faltarnos el respeto usando el alfabeto completo

Nos mandan exactamente la manera de hacer las cosas, de hacer las cosas como a ellos les gusta, de manera absurda, con amenazas ridículas, con maneras de hablar que dejan mucho que desear.
Debemos aprender a ser muñecos, muñecos perfectos movidos por personas que se creen muy por encima, personas que no son nada fuera de lo normal, no, en serio, no lo sois, cumplís una función, simplemente una función que llevan a cabo miles de personas en el mundo y que seguramente lo hacen muchísimo mejor que vosotros.
Yo creo que ya va siendo hora de darnos cuenta de que estamos en el año 2011, que lo de hablar de usted a personas de quince años me parece mas paleto que educado, que mandar a personas de dieciocho castigos absurdos no sirve absolutamente para nada, que las ironías que se pasan de irónicas sobran, que la necesidad de hacernos sentir gilipollas es innecesaria, que los gritos continuos y absurdos ya pierden relevancia, que el respeto no se consigue imponiéndose ridículamente y mucho menos, recalco muchísimo menos, se puede tratar con ese odio, con esa necesidad de quedar por encima, de necesitar la aprobación de chavales, vamos a ver, es lógico, tenéis más conocimientos que nosotros, muy bien, muy bien chicos, de verdad me alegro muchísimo por vosotros.
Dicen que simplemente por el hecho de ser profesores les debemos respetar, callar y aceptar cada una de sus actitudes con nosotros y yo, lo siento pero soy incapaz, soy incapaz de ver como se pretende humillar a alguien gratuitamente, no puedo comprender qué tipo de idea tienen de ellos mismos, pero puedo decir con toda seguridad que se aleja bastante de la realidad.
Deberíamos pararnos a pensar por un rato, y darnos cuenta de que la vida y el día a día puede ser mucho más llevadero si no vais con la idea de que queremos amargaros la vida, creedme, no nos interesáis tanto.
Calmémonos, porque si no, llegará un día en el que realmente toda esta historia se nos vaya de las manos y la educación (si cabe), vaya a muchísimo peor.
Respeta para que te respeten, si no os gusta vuestra profesión, lo sentimos, nosotros no os hemos elegido y creedme que seguramente una gran mayoría jamás lo haría.
Atentamente, una chica hartísima, cada día más, de esta sociedad absurda.
Haced el amor coño, ya veréis que bien sienta.

miércoles, 26 de enero de 2011

Amor, hoy y siempre


y al fondo..París.
Algunas veces, encuentras algo, algo increíble, algo que no es perfecto, que ni siquiera se acerca a la perfección, pero ese algo, se mete dentro de ti y se niega a salir.
Algunas veces, es absurdo intentar creer que lo mejor para ti es algo que en realidad no quieres, algunas veces es mejor luchar, darte mil golpes, pero hacerlo por algo en lo que crees realmente.
No hablo de necesidades, no creo que nadie necesite nada, hablo de sentimientos, hablo de ganas, de ilusiones, hablo de recuerdos, hablo de todo lo que hace que a veces seas incapaz de salir.
No sé cuantas veces me han aconsejado cosas muy lógicas, a las que yo respondía con un ''tienes razón'', no se cuantas veces he querido creerme algo absurdo, no puedo contar las veces que me he prometido a mi misma una mentira.
Y es que es ilógico, todo es innecesario, cuando sabes que los sentimientos realmente ganan a cualquier situación, cuando ves, que lo que quieres está ahí  y eres incapaz de dejarlo ir.
Definitivamente, creo que lo mio es adicción, sí lo sé es un topicazo, habrá mil canciones en Cadena Dial con esa frase pero es cierta, me hice adicta a algo tan raro... a algo tan contradictorio, a algo tan diferente, a algo que me vuelve loca un día si y otro no, a algo que no tiene fin.
Después de tantísimas decepciones, de tantísimos altibajos, depués de tantísimos primeros momentos, después de sentir cosas que no se pueden explicar, después de querer algo con tanta fuerza, con tantísimas ganas de vivirlo todo con el, de sentirme como las típicas niñas tontas que escriben el nombre de su amor con boli en cualquier lugar, no se sabe por qué... jamás creí  en todas esas sensaciones, siempre creí que a mí no me pasaría algo así, porque no, porque yo era diferente, porque yo quería vivir para mi y sólo para mi, porque a mi me encantaba jugar, me encantaba divertirme y me daba exactamente igual todo lo demás, ahora soy incapaz de pensar sólo en mí, se me ha olvidado, a pesar del tiempo, sigo pensando por dos, pienso en cuál sería tu reacción, pienso en la posibilidad de hacerte daño y lo descarto, pienso que en cualquiera de mis planes podrías estar tú y no estas.
Qué difícil es cuando te das cuenta, de que realmente eres como todas esas personas que se enamoran, todo el mundo siente lo mismo.
Y el mundo no se acaba, es cierto, pero el mundo como a mí realmente me gusta sí se acaba, es así.
Supongo, que mientras dentro de mí esté todo esto, no hay mucho que hacer.

lunes, 24 de enero de 2011

Bromita para empezar el día


Iba a salir de casa, perfectamente abrigada y preparada para enfrentarme al día de hoy.
Llevaba prisa, bastante prisa, siempre voy con la hora justa.
Y justamente cuando voy a abrir la puerta, PUM! golpe de rebeldía, Greta sale disparada hacia fuera, no sé que le ha pasado, sólo se que ha corrido como nunca, ha bajado hasta la segunda puerta de mi portal, mientras yo corría detrás, no podía creerlo.
Cuando he llegado donde estaba ella, se ha puesto boca arriba, como hace siempre para dar pena y que no pueda regañarla.
Después de recogerla de aquella chistosa postura, he subido corriendo las escaleras y SORPRESA, no tengo llaves, las busco, desesperadamente, no están, no están, no están!!!!! Llamo a mi madre, que se enfada bastante al contarle lo ocurrido, yo no podía mas.
Me fantástica perra, no se conforma sólo con haberse escapado una vez, tenía que hacerlo dos, asique ella misma decide, en el mismo segundo en el que la bajo al suelo para seguir buscando mis llaves desaparecidas, salir corriendo, pero esta vez le apetecía investigar nuevas zonas, así que ha subido hasta el tercer piso, yo vivo en un primero, asique ooooooooootra vez escalera arriba, envuelta en mil capas de ropa, con una mochila que pesa como veinte kilos, viendo cómo pasaba el tiempo y dandome cuenta de mi baja forma.
Mi madre no llegaba, y yo ya si que no llegaba, bueno, supongo que estas cosas es mejor tomárselas a risa, pero no quiero imaginar cómo será mi hora de ir a clase de mañana.
Al llegar a casa, decidí que esta perra necesita un buen curso de comportamiento, es alucinante ver cómo responde a todo lo que le digo,  ahora pienso que sólo pedía un poquito más de atención, si es que no se puede ser más lista.

domingo, 23 de enero de 2011

Domingo, domingo, domingo...

Qué aburrida estoy, no tengo absolutamente nada que hacer, o por lo menos, nada que me apetezca hacer.
Cada semana me gustan menos los domingos, y es que nunca ocurre nada, el día se hace larguísimo, frío, y como acabo de decir, aburrido.
Un día así, sólo puede salvarlo un cine, una increíble tarde de cine, ver una peli tras otra, comer palomitas, hasta las bolitas de maíz que no se han terminado de hacer. Reír, llorar, pasar miedo, poder vivir todas las sensaciones que unas pelis te pueden producir.
Quiero ver pelis malas, pelis americanas, pelis de esas que hacen muy poca gracia pero que te dejan un puntito de humor dentro, quiero ver pelis de miedo, pero sin sustos, no me gustan los sustos, quiero ver pelis de amor, esas pelis con las que se te pican los dientes de tantísimo azúcar, quiero ver pelis de intriga, aunque sean predecibles, quiero ver pelis hasta que llegue la hora de dormir.
Me encantaría, pero no, es un domingo más, un domingo de tantos, un aburridísimo domingo en el que me echaré la siesta y después me pondré a estudiar historia, planazo.

viernes, 21 de enero de 2011

Incomprensible


Dónde quedaron los buenos momentos, dónde quedó esa ilusión, dónde quedaron aquellas primeras sensaciones...
Me cuesta creer que fue cierto, me cuesta aceptar que por primera vez, debo ser clara conmigo misma y aceptar que esto no puede ser.
Ya no recuerdo cuál fue el día en el que te quise de aquella manera...

martes, 18 de enero de 2011

Chandalera le llamaban

Me encanta, me encanta y es que además no puedo evitarlo.
Mi nivel de chulería aumenta por momentos, salgo de mi casa, con mi chándal adidas, hace frío pero me da igual, camino, escuchando ''pruébalo'' de SFDK y me motiva, camino, tranquila, contenta y con ese puntito de seguridad que hace un par de días me faltaba, ahora me sobra.
Sigo, llego y me tiro en la silla, no tengo ganas de guardar las formas hoy y no creo que se lo deba a nadie.
Me dan buenas noticias, sin esperarlas, me dan noticiones, me dan ganas de cambiar de canción, paso a triple xxx ''la vida es una puta mierda'' esta canción me motiva aún más, me trae recuerdos y hoy no sé por qué pero no creo en ese titulo, hoy no sé por qué, pero no tengo ganas de preocuparme por nada, sólo haré caso a las cosas nuevas, a las cosas que de verdad me alegran, está claro que si buscas encuentras y más rápido de lo que puedas llegar a imaginar.
Definitivamente me quedo con mi canción, con esa canción que de verdad me mueve algo por dentro ''tengo lo que tu quieres..'' de La Mala Rodriguez....uufffff esto sí que sí, como siga así me caigo de chula.
Los tengo a mi lado, sí, esa gente que me rodea día a día y lo ven, hoy tengo un brillo en los ojos especial y no dudan en decírmelo y, sí, me encanta saber que es cierto.
Voy a continuar mi fantástico día, ya nos vemos mañana.
Estoy segura de que voy a encontrar lo que ando buscando...

lunes, 17 de enero de 2011

Clarísimamente claro

Y si la vida se encarga de ponérmelo difícil que se prepare.
Y si los días deciden ser días tontos que se preparen.
Y si las penas piensan en amargarme la existencia que se preparen.
Y si el miedo intenta paralizarme que lo intente.
Y si la tristeza quiere preocuparme, que lo intente.
No pienso permitir que nada me apague.
No pienso dejar que los días pasen tan largos...
Así que, definitivamente, está decidido, no voy a dejar que absolutamente nada me frene, tengo mis metas, las tengo muy claras y voy a ir a por ellas.
Hoy, no he sido capaz de levantarme de la cama, no lo he sido y me jode, me jode muchísimo ser tan vulnerable, ser tan estúpida y tan dramática... Pero eso, me ha ocurrido hoy, y digo hoy, porque en eso se va a quedar, porque no voy a dejar que estas cosas puedan conmigo, porque no van a poder.
Dicen, que de los golpes se aprende, y yo jamás me lo creí, hasta que te das cuenta de la de veces que has creído en algo que se ha desvanecido como si nada, y te das cuenta de que se van agotando las ganas de seguir luchando contra cosas que no tienen solución.
Así que por primera vez en mi vida, he decidido coger el camino fácil, el más fácil de todos, ME VAN A DAR UNA BECA, ME VOY A PIRAR A ESTUDIAR A UN LUGAR EN EL QUE NADIE SEPA DE MI, Y VOY A HACERME MILLONARIA TRADUCIENDO LOS LIBROS TODAVÍA INÉDITOS DE MI MADRE. Y A TOMAR POR CULO. EMPIEZA MI NUEVA ERA. AMÉN!

domingo, 16 de enero de 2011

Tan simple que asusta

He escrito y borrado esta linea unas cinco veces, y es que hoy no tengo nada que pueda contar...
No me siento mal, ni tampoco bien, he perdido mis pensamientos, noto que hoy de mí no puede salir absolutamente nada más.
Me daré un baño, de esos de burbujas y aromas de los que a mi me gustan, cuando mis dedos dejen de parecer dedos, estaré lista........
Para irme a la cama.

sábado, 15 de enero de 2011

Amigos

Una noche, cervezas, pizzas, vino tinto, tabaco, música, boxeo en la televisión, y seis personas, tan sólo seis personas.
Esa fue mi noche del viernes, una noche, que puede parecer simple, pero que hacía muchisimo tiempo que necesitaba, mis amigos.
A veces olvido lo importantes que son, a veces olvido, que siempre aparecen cuando se les necesita, a veces no me doy cuenta de lo increíbles que son.
Anoche, me hacía falta su presencia, anoche, les necesitaba seguramente más que nunca y ellos supieron a la perfección como hacerme sentir arropada.
Todos pusieron de su parte, todos hicieron el tonto pero en su justa medida, todos me dieron cariño, cariño del de verdad, y yo, no podía estar más feliz.
Sin duda, son ellos los que hacen que todo sea un poquito más fácil.

viernes, 14 de enero de 2011

A mí y a todos

Me recorren, me atan, me ponen enferma, me mueven rápido, me quitan el hambre, me hacen pensar y pensar, me agobian, me estresan, me suben, me bajan, me envuelven, me rozan, me tocan, me petrifican, me hacen no saber cómo reaccionar, me frenan, me vuelven loca...
Nervios.

jueves, 13 de enero de 2011

Nada que ver

Nada que ver, no tiene nada que ver.
Le busco y no le encuentro, ya casi no recuerdo su risa, ni su mirada, ya casi no sé como hablarle, ni qué decirle, ya no recuerdo su olor, seguramente ya no sea el mismo, no sé como lleva el pelo ni si sigue vistiendo igual, ya no recuerdo sus ojos ni su boca, ya no recuerdo sus manos, ni su piel. Intento de mil maneras diferentes sacar esa parte de el que conseguí sacar hace mucho, pretendo cosas que no funcionan, no consigo ver nada, no consigo verle.
Supongo que estas cosas son así, cada persona toma sus decisiones, a veces equivocadas y a veces no.
Siento una rabia diferente, una rabia que no había sentido jamás, siento decepción, siento pena, siento que se ha ido, se ha ido y creo que es para no volver.
Él, en una ocasión me pidió que jamás dejara de ser yo, que jamás me dejara llevar por nada, que no perdiera la cabeza, y no lo hice.



No la encuentro

Me encantaría ser libre, no depender de absolutamente nada, no preocuparme por absolutamente nada, no pensar en absolutamente nada, no necesitar nada.
Me gustaría viajar, recorrerlo todo, aprender.
Me encantaría no sentir la decepción, me encantaría no depender de nada ni nadie.
Una vez alguien me dijo, que en las personas, necesitamos muy pocas cosas realmente, pero nos obligamos a necesitar siempre algo más de lo que ya tenemos.

miércoles, 12 de enero de 2011

anonadada, alucinada, perpleja

Hoy me he dado cuenta de algo, me he dado cuenta de la incultura que hay en mi ciudad, es increíble, homófobos que se creen modernos, personas de esas que dicen ese típico '' no, no a ver si yo lo respeto pero....'' cuando hay un pero ya no sirve nada de lo que has dicho antes empezaré a escucharte a partir de ese pero.
Hoy, en una asamblea a cerca de la homosexualidad, el profesor ha comentado que al igual que los consumidores de heroína, los homosexuales están socialmente marginados en esta sociedad. La verdad, me parece bastante radical esta comparación, porque aunque sea de manera diferente esto es cierto y yo me pregunto tantísimas cosas... escuchaba opiniones que me hacían revolverme, porque he oído que por ejemplo, no tienen derecho a adoptar ya que no hay una comprensión femenina y masculina a la hora de educar a unos hijos, que no deben casarse por aquello de que el ''matrimonio'' debe ser entre hombres y mujeres, que no comprenden por qué se hace una fiesta del orgullo gay o no una del heterosexual.
Yo, me esfuerzo en dar opiniones, pero aún así noto que no comprenden, que aun estando en el siglo XXI, habiendo luchado durante años por esas cosas, habiendo pasado por toda la represión que hemos pasado, todavía haya personas y lo más grave y preocupante, personas jóvenes con esos pensamientos.
¿''Si tú vas con tus hijos de la mano por la calle y ellos ven a una pareja gay y te preguntan tus hijo que cómo follan, qué les respondes?'', '' yo no podría soportar tener dos padres o dos madres, es necesario un padre y una madre porque a mi mi madre me entiende para unas cosas y mi padre para otras, además que tú imaginate a mis amigos, es que no tendría, claro que yo dudo que fuera amiga de alguien así.''
'' pues yo no entiendo que no se haga una celebración de los normales, vamos de los heterosexuales.''
'' Yo lo respeto, pero ya hablando enserio, no es que sea una enfermedad, pero hay algo en las cabezas de esas personas que no debe estar bien colocado no? jajajaja vamos, que a mi no me molaría un tío en la puta vida, y ahí dándose por culo es que que enfermos, jajaja.''
Supongo que imaginaréis mis respuestas a todas estas cuestiones, aunque no han servido para absolutamente nada, es una opinión cerrada.
Lo que más me alucinaba cuando estaba viendo todo aquello es la superioridad con la que decían todas esas barbaridades.
La homosexualidad es algo que ha existido toda la vida, es algo tan natural como cualquier otra tendencia sexual, vamos a ver, nadie tiene derecho a juzgar algo así y tampoco por supuesto a menospreciarlo.
De verdad, esto me hace plantearme en qué clase de mundo vivo, con qué tipo de personas me relaciono y con la educación que tienen los próximos dirigente de este país.
Yo, por supuesto, educaré a mis hijos desde el respeto más absoluto a todo lo humano, a todo lo que no hace daño a nadie, a todo lo NATURAL y por supuesto a todo lo que ellos decidan hacer con sus vidas.
Con lo sencillo que podría ser todo... y esa necesidad que tenemos a veces de sentirnos por encima de situaciones que nos dan mil vueltas.


Apariencia

Como si no nos conociéramos, como si no supiéramos nada, como si nunca nos hubiéramos encontrado, me miras, me escuchas, pero todo como si no nos conociéramos. Me cuentas, te cuento, con esa frialdad característica de estas situaciones, me escuchas, y respondes con frases simples, de esas que no comprometen, mantenemos la distancia de seguridad para no caer en esta tentación.
Como si no nos conociéramos, como si no hubiera ocurrido nada, solo dos desconocidos que mantienen una relación extraña, una relación que duele, porque duele, pero que es la que debemos tener, como dos desconocidos, como dos personas entre las que no ocurre nada, dos personas diferentes, dos personas complicadas, dos personas sin más.
Como dos personas que tienen miedo, como dos personas cobardes o quizá dos personas que ya saben demasiado, es mejor hacer como si no ocurriera nada.
Como si tú no fueras tú, como si yo no fuera yo, como si jamás hubiéramos compartido tantas cosas...
Como si realmente fuéramos dos desconocidos.

martes, 11 de enero de 2011

Un día tranquilo


Una de esas tardes de frío y lluvia  sentada en el sofá... nada más que palomitas, una fanta de naranja, pelis, tranquilidad, calor, alguien a mi lado y... dejar pasar el tiempo.
No hay nada como los domingos así, no hay nada como sentirse a gusto, como sentirse en casa.
Necesito un fin de semana de calma.

Necesito cine, mucho cine.

lunes, 10 de enero de 2011

Locuras

Lo siento, lo noto, ya llega, ayyyyyyyyyy !! Otra vez ese vértigo, otra vez ese impulso, otra vez... y entonces lo hago.
No me ha hecho falta pensar, no me ha hecho falta absolutamente nada, tenía que hacerlo.
A veces, es necesario dejar la cordura a un lado, dejar lo que se supone que es correcto, lo bueno, lo fácil y apostar.
A veces, toca creer en cosas increíbles, mirar donde nadie ve nada, alejarse de miedos absurdos, de vergüenzas, de orgullos, sonreír y decir, sí voy a tener el valor de hacer lo que realmente quiero hacer.
No es tan difícil y créeme, no pierdes nada.

domingo, 9 de enero de 2011

Lio, desorden, yo

Tengo ganas de escribir, seguramente más que nunca, tengo ganas de poder expresarme y de ver como las palabras salen solas, casi sin pensar, pero cuando me siento, no sé cual es la manera de decir todas esas cosas, no sé ni si quiera si quiero decirlas, siento que hay algo que me frena con mucha fuerza y creo que ese algo soy yo misma. me doy cuenta de lo atravesada que puede llegar a ser mi cabeza, de los líos que tengo dentro de mi mente, del desorden infinito de mí habitación. Siento que tengo algo muy importante dentro, como una bomba de sentimientos y sensaciones que no se cómo definir, quizá sea eso lo que me ocurre, no sé cómo colocarlo todo dentro de mí para poder sacarlo sin causar estragos.
Voy a empezar a colocar mis armarios, después ya veremos qué pasa con mi cabeza.

¿No crees?

y que no aprendo... y que siempre hago exactamente las mismas cosas, y que a pesar de tantas charlas, de tantas horas de reflexión, siempre llega el momento en el que todo lo avanzado se va, no sé muy bien a dónde pero todo desaparece y vuelvo a ser exactamente igual que siempre.
Ya he llegado a la conclusión de que es imposible cambiar, porque todo ese cambio es fingido y quieras o no, las cosas te dolerán como te dolieron, y los fallos los tendrás tarde o temprano.
Después de mucho meditar a cerca de qué es lo que debo hacer, me ha quedado bastante claro que es necesario no intentar cambiar, solamente si en un momento exacto te das cuenta de que algo que haces no tiene lógica, hasta entonces, si cambias por el simple hecho de que alguien te lo exija... sólo te creará frustraciones innecesarias.
Yo hoy por hoy sé como soy, se cómo me gusta ser y cómo me gustaría no ser, pero es así, no hay mas explicaciones.

sábado, 8 de enero de 2011

Me lo creo

Me alejo y lo hago segura.
Me alejo y prometo no volver a volver.
Me alejo y pienso que es lo mejor que puedo hacer.
Me alejo, cuando lo estoy haciendo aparecen trampas... las supero y sigo.
Me alejo y pienso en todo lo que me impulsa a hacerlo.
A veces me toca correr, a  veces toca caminar despacito sin que nadie me oiga... a veces prefiero parar, descansar un poquito, coger fuerzas y seguir.
A veces siento que es tan fácil que me asusta, a veces me veo capaz de todo.
Pero siempre llega ese día ocho de cada mes...
en el que temo que llegue mañana.. no sé si seguiré siendo tan fuerte.
 Pero pensándolo bien, mañana, no habrá cambiado nada, todo seguirá igual que hoy, que ayer... yo seguiré siendo la misma y seguro, que una vez más... mañana pasa.
Que un día tonto no es pa' tanto por muy largo que sea.

martes, 4 de enero de 2011

Creo en todos los momentos

Sentí que me había dado por vencida. Sentí que me había quedado vacía, sentí que no saldría de ese circulo absurdo, que me estaba volviendo loca.
Creí que jamás podría volver a ser yo, la misma de siempre, la que se preocupaba por sus amigos y sus estudios, aquella que tenía una relación especial con su familia, aquella que lo daba todo en todo.
Llegué a asustarme cuando dejé de reconocerme, llegué a sentir un miedo extraño al pensar en que quizá había olvidado quién era realmente y nunca volvería a encontrarme.
Todo me importaba demasiado, mucho más de lo normal, todo se hacía un mundo en mi cabeza, todo dolía de una manera increíble, no podía seguir así, no podía seguir viviendo de esa manera, no tenía mas ganas de seguir así, con sonrisas artificiales, con miradas complices, con aquella soledad... aquella soledad que no existía, aquella soledad que sólo sentía yo, aquella soledad que nadie podía quitarme.
Recapacité y me dí cuenta,  nadie podía cambiarlo, reflexioné y pude ver que no era nada lo que me ocurría, que mi vida estaba como siempre, que lo que había desaparecido no dolía tanto, que las cosas ocurren y ni yo ni nadie puede controlarlo, y comencé a entender que no es necesario estar siempre con una sonrisa en la cara, que no es necesario fingir, que no es necesario sacar de mi algo que no hay.
Hay momentos en la vida más sencillos, hay momentos más aburridos en los que puedes sentir que necesitas un cambio, que tu vida no va a ninguna parte, hay momentos de estrés, momentos en los que ves que todo se te va de las manos, hay momentos felices que por desgracia no duran demasiado, hay momentos tristes y todos estos momentos son los que nos hacen aprender, los que nos hacen ver la vida desde diferentes puntos de vista, los que nos hacen ser como somos. Hay que vivir todos los momentos, es así.
A mi me ha empezado a gustar esto de que mi vida cambie, es interesante, nunca sabes lo que puede pasar.

domingo, 2 de enero de 2011

Mi deseo..

Aquí estoy, sentada en mi cuarto y pensando que voy a pedir un deseo, mi deseo, porque no me gusta eso de tener que proponerme cosas que se que no voy a cumplir.
Quiero pedir un deseo y que se cumpla, que ese deseo me cambie la vida, el deseo que me haga volver a sonreír como hace mucho que no sonrío.
Un deseo especial, un deseo diferente a todos los deseos que puedan pedirse en este mundo, un deseo increíblemente importante, un deseo que dure para siempre.
Será sin duda, el mejor deseo de todos los deseos.
Lo siento...no te lo puedo decir, sino no se cumplirá.

sábado, 1 de enero de 2011

Tres

Éramos tres, solamente tres, hacía un ratito habíamos llegado a ser cuatro, pero pronto volvimos a ser tres.
Sí, era la noche de nochevieja y lo normal es que se una toooda la familia y se hagan mil platos de comida, y haya niños corriendo por el salón y los típicos tíos y hermanos fumando en la cocina... Pero nosotras solo éramos tres.
Al principio, sentí mucha pena, mucha pena al pensar en por qué yo no podía tener esa suerte aquel día, en que quería que estuviéramos todos juntos y que aquella fuera una navidad como muchas otras.
Pero precisamente en ese momento, miré sus caras, en especial la una de ellas y vi lo muchisimo que necesitaba ese momento, ese momento con nosotras dos, esas risas por cualquier tontería que duraban horas. Esas burradas dirigidas a la televisión por lo cutre que se está volviendo todo.
No seguimos las normas, cada una hizo las cosas como quiso, cada una se reía de manera diferente, nos mirábamos y pensábamos en lo a gusto que nos sentíamos siendo nosotras tres, las tres de siempre, las tres en las que no existían esas tiranteces que suelen surgir con los demás componentes de mi familia, éramos las tres de verdad.
Y fue en ese momento cuando comprendí, que efectivamente, estas navidades sí han sido especiales, porque a pesar de sus diferencias con otras navidades, jamás me he sentido tan cómoda como cuando vi a mi abuela riéndose como hacía tiempo que no le veía y a mi madre sonriendo por ello.
No es necesario seguir las normas, no hace falta ser uno más, simplemente hay que buscar el momento y la compañía indicada para hacer de cada momento, un momento inolvidable.
Seguiremos practicando.