Dulce....Día

Recordando viejos momentos.. sí, hoy ha sido un fantástico día.

Canciones, las que éran mis canciones, sensaciones casi olvidadas, miradas sinceras, olores, en definitiva, recuerdos.

Hay días así, mágicos, no hay una explicación clara pero ocurre.

Todas esas malas sensaciones, han pasado sin darme cuenta a un tercer plano...supongo que siempre llega el momento en el que te das cuenta de lo que de verdad necesitas.

Quizá sea la navidad, quizá sea aquella magia, aquella que se olvida al crecer.

Pues yo HOY creo.

No creo en él

Tantas veces escuchando aquello de ''el tiempo lo cura todo.'' MENTIRA. El tiempo sólo manipula la realidad, hace buenos a los malos y malos a los buenos. El tiempo sólo hace que el dolor se haga más grande, que las decepciones se vuelvan contra uno mismo.
El tiempo es lo peor que se ha inventado.
Sí, he sido víctima del tiempo, hoy me he dado cuenta de la fuerza que ha tenido en mí, me ha hecho olvidar por completo la realidad, me ha hecho dar la vuelta a mis pensamientos, me ha hecho sentirme mal, sí ese maldito tiempo que todo el mundo adora me ha jodido.
Lo bueno es que siempre analizo cada uno de mis movimientos, analizo cada sentimiento, cada reacción y compruebo si está dentro de mi código moral y esta vez, he podido ver que no, que sólo he sido una débil más, una pequeña, inocente, inexperta, una boba más que ha caído en esa trampa.
Despierto, lo noto, lo noté en el momento en el que me diste la última hostia, en el momento en el que yo supe que sería la ultima.
Tiempo, vete a buscar otra mente.

Mala

Me río, no es una risa feliz, es una risa malvada, nerviosa, inquieta, rebelde. Me siento mala, juego, me vuelvo insensible, descoloco todas las cabezas que puedo, cambio de humor, me porto mal, soy como una niña pequeña, esa niña que necesita llamar la atención, que necesita gritar muy alto para que todos miren.

Duele

Relájate, relájate, respira, piensa en cualquier otra cosa, en la que sea, cambia el chip hazlo ya, oblígate un poquito y avanza, avanza de una vez, camina, se fuerte y piensa en que muchas personas han pasado por cosas así.
No se acaba el mundo, no se acaba hay miles de opciones, miles de momentos por pasar, miles de sensaciones nuevas que me esperan.
Sí, los recuerdos matan, los recuerdos duelen y escuecen muchísimo mas de lo que podía llegar a imaginar, nunca pensé que podría convertirse en algo tan fuerte, tan fuerte y tal horrible, tan doloroso, tan confuso...Tantas cosas imperdonables que perdonaría sin dudar, tantos momentos que no logro olvidar, tantas sensaciones, esos fuertes nudos en el estomago que vuelven cada vez que aparece uno de esos recuerdos.
Sí, a veces toca ser fuerte y pensar con la cabeza, enfriarme por dentro, volverme todo lo contrario a lo que quiero ser, transformarme en alguien insensible hasta dejar de conocerme.
No es sencillo, no es sencillo pasar cada día, no es fácil tener siempre esta cara de felicidad aunque por dentro no haya esos sentimientos. Cada día pesa un poquito más, cada día duele un poquito más y ese dolor que en un momento creí que se pasaría aumenta y aumenta hasta dejarme sin fuerza.
Es muy triste saber que algo tan bonito, tan sincero tan fuerte puede llegar a acabar de una manera así, llegando a pensamientos tergiversados que tergiversamos nosotros mismos, creyendo en cosas increíbles y pensando que todo fue una mentira.
No quiero vivir así, pero no puedo vivir de otra manera, esto cada día me supera más.

Llámame dramática, estás en lo cierto                                     

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Casi sin darme cuenta

Me obligo a sentir, a creer en cosas increíbles.
Me paso la vida complicándomela.
Me paso las horas pensando en qué pasa, qué pasó y qué pasara. Las horas se hacen días, los días, días fríos y en medio de todo ese frío estoy yo.
Es sencillo aconsejar, es fácil decir cómo se deben hacer las cosas, de qué manera debemos reaccionar a cada sensación.
Soy incapaz de ser sincera conmigo misma y eso me frustra. Me siento rara y muchas veces no se si lo que siento lo siento de verdad o simplemente quiero creerlo.
No sé qué pasara, pero sé que me hace daño. No sé si debo, no sé si está bien, no sé nada. Siempre me creí muy lista sabes? Siempre creí saberlo todo, tenía respuestas para todo, siempre pensé que era tan madura...
Y ahora, con lo más sencillo, dejo de serlo. Me meto en mi mundo de canciones tristes que me hacen llorar y veo pasar el tiempo.
No quiero ser así, sé que no me gusta ser así, sé que no quiero sentirme así y a pesar de eso, continúo con mi dramática historia.
Llevaba un tiempo, poco tiempo, creyendo haber encontrado ese equilibrio, creyendo que esta vez sabría a la perfección cómo ser feliz  y ahora me doy cuenta de que es imposible aprender a serlo, simplemente ocurre, sí aparece la suerte sin avisar, aparecen los buenos momentos, las satisfacciones, las nuevas ilusiones y sencillamente un día te das cuenta de que ese nudo en el estómago ha desaparecido y de que esas cosas que ocupaban tanto en mi vida, esas cosas que no me dejaban dormir, que entraban y salían de mi cabeza descontroladamente han desaparecido.
Tras dos días desagradables, una vez más salgo y nuevamente comienzan a ocurrirme todas esas cosas de las que he hablado.. He tenido buenas noticias, nuevas ilusiones y tan rápido como vinieron los malos recuerdos, han desaparecido sin que nadie les haya echado.
En realidad no cambió nada, solamente cambió mi manera de ver el mundo, de sentir, de pensar.

Todo empieza y todo tiene un final, hay que pensar, que la tristeza también se va.

Nada, y qué bien!

No tengo absolutamente nada que decir, nada que resaltar, nada que explicar, nada.
Llevo días pensando, intentando imaginar algo pero no surge nada.
No encuentro nada interesante o innovador sobre lo que escribir.
Me guío por la felicidad, intento dar la vuelta a mis sensaciones y convertirlas en agradables, procuro que los sentimientos negativos desaparezcan al escribir. Debe ser que no los tengo, que no siento nada extraño, que a pesar de mis preocupaciones cotidianas no hay absolutamente nada que se salga de lo normal y por ese motivo me siento así, sin nada que decir. Me gusta, debería preocuparme a lo mejor, pero me gusta.
Despierto, rutina, a casa, más rutina y a la cama. A muchos esto les parecerá aburrido, triste, o incluso darían lo que fuera por que sus vidas fueran realmente intensas y divertidas, pero a mí me sirve y me basta con lo que tengo y además me encanta.
Hay algo que no todo el mundo sabe.
La rutina no existe, no existe si no quieres que exista, simplemente debes hacer que cada día sea un poquito diferente, no es necesario dar la vuelta al mundo o encontrarte con un genio que te conceda deseos, a mi me basta con llegar a casa y ver a mi familia, con moverme por la calle y saludar con sonrisas a quien se cruza por mi lado, con comer las deliciosas comidas que prepara mi madre, con echarme esas siestas en las que al despertar tardo en saber dónde estoy...son cosas sencillas, simples y fáciles de tener a nuestros ojos, por ese motivo no vemos lo importantes que son.
No hay nada como acostarte con la sensación de que todo está bien, o por lo menos todo lo que esta a tu alcance, cerrar los ojos y pensar que estas haciendo las cosas a tu manera, que no hace falta comerse el coco más de lo normal, que hay mil días por delante en los que te esperan sensaciones nuevas, aunque creas que ya lo sabes todo, debes sonreír y preparate para todo lo que va a suceder!
 Escucha esta canción , me parece alucinante.

En la vida hay muy pocas cosas importantes.
Cada día que pasa lo veo un poquito mas claro.
No creo casi en la amistad, ni en las relaciones amorosas, hace tiempo que dejé de creer en el destino.
Solo sé que hay muy pocas personas cerca de mí que sé que estarán siempre, se que no es sencillo pero he aprendido a diferenciarlo.
Hace tres días, tan sólo tres días llegó a mi vida, llena de energía, feliz, con ilusión, llegó dandome todo el cariño que tenía, llegó haciéndonos reír y disfrutando de cada segundo.
Hoy ya no es la misma, las cosas se complican y a ella le ha tocado vivir una vida difícil, corta pero difícil. Tengo la esperanza de que consiga saltar este bache, será su ultimo bache porque si sale de esta daré todo por que sea la más feliz del mundo.
También sé que hoy sólo ha habido una persona a mi lado en todos los momentos, en mis llantos y en mis risas forzadas, en mis enfados por la impotencia, en mi miedo.
Porque hoy me siento vacía, vacía y con mil pensamientos negativos, pensamientos que no llevan a ningún sitio y que sólo me hacen daño.
Te dije que te cuidaría siempre y ahora no está en mis manos, tienes que ser fuerte, mas fuerte que nunca y demostrar lo muchísimo que vales y lo increíble que eres, después de esto todo será perfecto. Te estaré esperando.
Nunca voy a soltarte.