Amor, hoy y siempre

y al fondo..París.

Algunas veces, encuentras algo, algo increíble, algo que no es perfecto, que ni siquiera se acerca a la perfección, pero ese algo, se mete dentro de ti y se niega a salir.
Algunas veces, es absurdo intentar creer que lo mejor para ti es algo que en realidad no quieres, algunas veces es mejor luchar, darte mil golpes, pero hacerlo por algo en lo que crees realmente.
No hablo de necesidades, no creo que nadie necesite nada, hablo de sentimientos, hablo de ganas, de ilusiones, hablo de recuerdos, hablo de todo lo que hace que a veces seas incapaz de salir.
No sé cuantas veces me han aconsejado cosas muy lógicas, a las que yo respondía con un ''tienes razón'', no se cuantas veces he querido creerme algo absurdo, no puedo contar las veces que me he prometido a mi misma una mentira.
Y es que es ilógico, todo es innecesario, cuando sabes que los sentimientos realmente ganan a cualquier situación, cuando ves, que lo que quieres está ahí  y eres incapaz de dejarlo ir.
Definitivamente, creo que lo mio es adicción, sí lo sé es un topicazo, habrá mil canciones en Cadena Dial con esa frase pero es cierta, me hice adicta a algo tan raro... a algo tan contradictorio, a algo tan diferente, a algo que me vuelve loca un día si y otro no, a algo que no tiene fin.
Después de tantísimas decepciones, de tantísimos altibajos, depués de tantísimos primeros momentos, después de sentir cosas que no se pueden explicar, después de querer algo con tanta fuerza, con tantísimas ganas de vivirlo todo con el, de sentirme como las típicas niñas tontas que escriben el nombre de su amor con boli en cualquier lugar, no se sabe por qué... jamás creí  en todas esas sensaciones, siempre creí que a mí no me pasaría algo así, porque no, porque yo era diferente, porque yo quería vivir para mi y sólo para mi, porque a mi me encantaba jugar, me encantaba divertirme y me daba exactamente igual todo lo demás, ahora soy incapaz de pensar sólo en mí, se me ha olvidado, a pesar del tiempo, sigo pensando por dos, pienso en cuál sería tu reacción, pienso en la posibilidad de hacerte daño y lo descarto, pienso que en cualquiera de mis planes podrías estar tú y no estas.
Qué difícil es cuando te das cuenta, de que realmente eres como todas esas personas que se enamoran, todo el mundo siente lo mismo.
Y el mundo no se acaba, es cierto, pero el mundo como a mí realmente me gusta sí se acaba, es así.
Supongo, que mientras dentro de mí esté todo esto, no hay mucho que hacer.