Amor, hoy y siempre

y al fondo..París.

Algunas veces, encuentras algo, algo increíble, algo que no es perfecto, que ni siquiera se acerca a la perfección, pero ese algo, se mete dentro de ti y se niega a salir.
Algunas veces, es absurdo intentar creer que lo mejor para ti es algo que en realidad no quieres, algunas veces es mejor luchar, darte mil golpes, pero hacerlo por algo en lo que crees realmente.
No hablo de necesidades, no creo que nadie necesite nada, hablo de sentimientos, hablo de ganas, de ilusiones, hablo de recuerdos, hablo de todo lo que hace que a veces seas incapaz de salir.
No sé cuantas veces me han aconsejado cosas muy lógicas, a las que yo respondía con un ''tienes razón'', no se cuantas veces he querido creerme algo absurdo, no puedo contar las veces que me he prometido a mi misma una mentira.
Y es que es ilógico, todo es innecesario, cuando sabes que los sentimientos realmente ganan a cualquier situación, cuando ves, que lo que quieres está ahí  y eres incapaz de dejarlo ir.
Definitivamente, creo que lo mio es adicción, sí lo sé es un topicazo, habrá mil canciones en Cadena Dial con esa frase pero es cierta, me hice adicta a algo tan raro... a algo tan contradictorio, a algo tan diferente, a algo que me vuelve loca un día si y otro no, a algo que no tiene fin.
Después de tantísimas decepciones, de tantísimos altibajos, depués de tantísimos primeros momentos, después de sentir cosas que no se pueden explicar, después de querer algo con tanta fuerza, con tantísimas ganas de vivirlo todo con el, de sentirme como las típicas niñas tontas que escriben el nombre de su amor con boli en cualquier lugar, no se sabe por qué... jamás creí  en todas esas sensaciones, siempre creí que a mí no me pasaría algo así, porque no, porque yo era diferente, porque yo quería vivir para mi y sólo para mi, porque a mi me encantaba jugar, me encantaba divertirme y me daba exactamente igual todo lo demás, ahora soy incapaz de pensar sólo en mí, se me ha olvidado, a pesar del tiempo, sigo pensando por dos, pienso en cuál sería tu reacción, pienso en la posibilidad de hacerte daño y lo descarto, pienso que en cualquiera de mis planes podrías estar tú y no estas.
Qué difícil es cuando te das cuenta, de que realmente eres como todas esas personas que se enamoran, todo el mundo siente lo mismo.
Y el mundo no se acaba, es cierto, pero el mundo como a mí realmente me gusta sí se acaba, es así.
Supongo, que mientras dentro de mí esté todo esto, no hay mucho que hacer.

Bromita para empezar el día

Iba a salir de casa, perfectamente abrigada y preparada para enfrentarme al día de hoy.
Llevaba prisa, bastante prisa, siempre voy con la hora justa.
Y justamente cuando voy a abrir la puerta, PUM! golpe de rebeldía, Greta sale disparada hacia fuera, no sé que le ha pasado, sólo se que ha corrido como nunca, ha bajado hasta la segunda puerta de mi portal, mientras yo corría detrás, no podía creerlo.
Cuando he llegado donde estaba ella, se ha puesto boca arriba, como hace siempre para dar pena y que no pueda regañarla.
Después de recogerla de aquella chistosa postura, he subido corriendo las escaleras y SORPRESA, no tengo llaves, las busco, desesperadamente, no están, no están, no están!!!!! Llamo a mi madre, que se enfada bastante al contarle lo ocurrido, yo no podía mas.
Me fantástica perra, no se conforma sólo con haberse escapado una vez, tenía que hacerlo dos, asique ella misma decide, en el mismo segundo en el que la bajo al suelo para seguir buscando mis llaves desaparecidas, salir corriendo, pero esta vez le apetecía investigar nuevas zonas, así que ha subido hasta el tercer piso, yo vivo en un primero, asique ooooooooootra vez escalera arriba, envuelta en mil capas de ropa, con una mochila que pesa como veinte kilos, viendo cómo pasaba el tiempo y dandome cuenta de mi baja forma.
Mi madre no llegaba, y yo ya si que no llegaba, bueno, supongo que estas cosas es mejor tomárselas a risa, pero no quiero imaginar cómo será mi hora de ir a clase de mañana.
Al llegar a casa, decidí que esta perra necesita un buen curso de comportamiento, es alucinante ver cómo responde a todo lo que le digo,  ahora pienso que sólo pedía un poquito más de atención, si es que no se puede ser más lista.

Domingo, domingo, domingo...

Qué aburrida estoy, no tengo absolutamente nada que hacer, o por lo menos, nada que me apetezca hacer.
Cada semana me gustan menos los domingos, y es que nunca ocurre nada, el día se hace larguísimo, frío, y como acabo de decir, aburrido.
Un día así, sólo puede salvarlo un cine, una increíble tarde de cine, ver una peli tras otra, comer palomitas, hasta las bolitas de maíz que no se han terminado de hacer. Reír, llorar, pasar miedo, poder vivir todas las sensaciones que unas pelis te pueden producir.
Quiero ver pelis malas, pelis americanas, pelis de esas que hacen muy poca gracia pero que te dejan un puntito de humor dentro, quiero ver pelis de miedo, pero sin sustos, no me gustan los sustos, quiero ver pelis de amor, esas pelis con las que se te pican los dientes de tantísimo azúcar, quiero ver pelis de intriga, aunque sean predecibles, quiero ver pelis hasta que llegue la hora de dormir.
Me encantaría, pero no, es un domingo más, un domingo de tantos, un aburridísimo domingo en el que me echaré la siesta y después me pondré a estudiar historia, planazo.

Incomprensible

Dónde quedaron los buenos momentos, dónde quedó esa ilusión, dónde quedaron aquellas primeras sensaciones...
Me cuesta creer que fue cierto, me cuesta aceptar que por primera vez, debo ser clara conmigo misma y aceptar que esto no puede ser.
Ya no recuerdo cuál fue el día en el que te quise de aquella manera...

Chandalera le llamaban

Me encanta, me encanta y es que además no puedo evitarlo.
Mi nivel de chulería aumenta por momentos, salgo de mi casa, con mi chándal adidas, hace frío pero me da igual, camino, escuchando ''pruébalo'' de SFDK y me motiva, camino, tranquila, contenta y con ese puntito de seguridad que hace un par de días me faltaba, ahora me sobra.
Sigo, llego y me tiro en la silla, no tengo ganas de guardar las formas hoy y no creo que se lo deba a nadie.
Me dan buenas noticias, sin esperarlas, me dan noticiones, me dan ganas de cambiar de canción, paso a triple xxx ''la vida es una puta mierda'' esta canción me motiva aún más, me trae recuerdos y hoy no sé por qué pero no creo en ese titulo, hoy no sé por qué, pero no tengo ganas de preocuparme por nada, sólo haré caso a las cosas nuevas, a las cosas que de verdad me alegran, está claro que si buscas encuentras y más rápido de lo que puedas llegar a imaginar.
Definitivamente me quedo con mi canción, con esa canción que de verdad me mueve algo por dentro ''tengo lo que tu quieres..'' de La Mala Rodriguez....uufffff esto sí que sí, como siga así me caigo de chula.
Los tengo a mi lado, sí, esa gente que me rodea día a día y lo ven, hoy tengo un brillo en los ojos especial y no dudan en decírmelo y, sí, me encanta saber que es cierto.
Voy a continuar mi fantástico día, ya nos vemos mañana.
Estoy segura de que voy a encontrar lo que ando buscando...

Clarísimamente claro

Y si la vida se encarga de ponérmelo difícil que se prepare.
Y si los días deciden ser días tontos que se preparen.
Y si las penas piensan en amargarme la existencia que se preparen.
Y si el miedo intenta paralizarme que lo intente.
Y si la tristeza quiere preocuparme, que lo intente.
No pienso permitir que nada me apague.
No pienso dejar que los días pasen tan largos...
Así que, definitivamente, está decidido, no voy a dejar que absolutamente nada me frene, tengo mis metas, las tengo muy claras y voy a ir a por ellas.
Hoy, no he sido capaz de levantarme de la cama, no lo he sido y me jode, me jode muchísimo ser tan vulnerable, ser tan estúpida y tan dramática... Pero eso, me ha ocurrido hoy, y digo hoy, porque en eso se va a quedar, porque no voy a dejar que estas cosas puedan conmigo, porque no van a poder.
Dicen, que de los golpes se aprende, y yo jamás me lo creí, hasta que te das cuenta de la de veces que has creído en algo que se ha desvanecido como si nada, y te das cuenta de que se van agotando las ganas de seguir luchando contra cosas que no tienen solución.
Así que por primera vez en mi vida, he decidido coger el camino fácil, el más fácil de todos, ME VAN A DAR UNA BECA, ME VOY A PIRAR A ESTUDIAR A UN LUGAR EN EL QUE NADIE SEPA DE MI, Y VOY A HACERME MILLONARIA TRADUCIENDO LOS LIBROS TODAVÍA INÉDITOS DE MI MADRE. Y A TOMAR POR CULO. EMPIEZA MI NUEVA ERA. AMÉN!

Tan simple que asusta

He escrito y borrado esta linea unas cinco veces, y es que hoy no tengo nada que pueda contar...
No me siento mal, ni tampoco bien, he perdido mis pensamientos, noto que hoy de mí no puede salir absolutamente nada más.
Me daré un baño, de esos de burbujas y aromas de los que a mi me gustan, cuando mis dedos dejen de parecer dedos, estaré lista........
Para irme a la cama.