Como quien bate un huevo hasta casi convertirlo en flan, como quien no sabe hasta qué punto debe hacerse un filete ruso y lo quema por fuera dejándolo crudo por dentro, como quien no sabe cuánto tiempo puede durar una nata abierta en la nevera, o un zumo.
Como cuando no sé cuantas vueltas darle al puré de patatas, como cuando no sé hasta qué punto debo cuajar la tortilla para que le guste a todo el mundo.
Como intentar hacer formas variadas y creativas con las salsas en cada plato, como cuando coloco los boquerones estratégicamente y me encanta.
Como cuando hice mi primer filete de ternera con salsa de roquefort con mis ocho años, en realidad, sólo hice la salsa y metí el filete que me había hecho mi madre. Aún recuerdo cómo me sentí, aún recuerdo que me supo increíble.
También recuerdo la sensación que provocó en mi aquel foié caramelizado en un restaurante de Gerona, o aquellos canelones de bacalao...
Aquel primer bocata de tortilla hecha por mi madre, con pan candeal, en medio de la pradera con unos 4 años, esa fue mi primera fusión... mi primer increíble e inigualable acercamiento al mundo gastronómico.
Aquel stick tartar que vomité... demasiado aliño para mis jóvenes papilas gustativas.
Desde pequeña supe que no era normal, que mi interés por lo más raro de la carta tenía que ser por algo...
Sencillamente, me encanta.
Aprender, aprender, aprender.

me faltan letras

Y es que si te digo que te quiero miento, porque no es quererte, no es eso en absoluto, porque en el mundo, se quieren muchas personas, porque querer es algo simple, porque seguro que tiene que haber algo después de un ''te quiero''.
Porque se que cuando te lo digo, se queda pequeño, porque sé que con dos simples palabras y encima tan cortas es imposible expresar lo que me gustaría decirte en cada te quiero, porque cada uno significa algo distinto, porque me encantaría encontrar la manera de decir lo que realmente pienso, pero podría tirarme todo el día hablando y las horas no serían suficientes.
Supongo, que siendo conformista accederé al te quiero, pero quiero que sepas, que para mí, significa mucho más.

Sacrificio? PLACER DEL RARO

Miel, flores y pistachos.

Es difícil saber qué queremos o qué es lo que se supone que debemos querer.
Es difícil determinar dónde termina lo lógico y empiezan los sueños.
Pues bien, todos tenemos unos pensamientos, unas ilusiones, todos soñamos con tener todo aquello en lo que pensamos, todo aquello que desde pequeños vemos en las películas, en los cuentos, en las series de televisión.
Pero a la hora de la verdad, no sabemos por dónde empezar, no sabemos cómo dar el paso para conseguir nuestras metas, creemos que algo ocurrirá y de la noche a la mañana tendremos todo en nuestras manos.
Hay que luchar, sin tener en cuenta nada más, hay que perseguir los sueños, hay que hacerlo con todas nuestras fuerzas y empleando el tiempo y las ganas que necesitemos.
Yo, estoy empezando en lo más bajo, estoy dandome palizas increíbles trabajando en algo que la mayoría de la gente no comprende.
Me dicen que cómo aguanto ese ritmo por tan poco dinero, que cómo puede llamarme la atención la cocina, que cómo puedo tirarme los fines de semana por la noche preparando raciones y tapas, pues sí, para mí es super interesante, para mí es todo lo que puedo pedir, poder crear, inventar, compartir con la gente todo lo que aprendo y que guste, que encante, que llame la atención y que pueda llegar todo lo alto que mi mente y mi imaginación me permitan.

Ahora, lucharé y conseguiré mis metas. Todas y cada una de ellas.

La cocina es un arte.

bfbrbs

Estoy donde está todo lo incomprensible, donde mi mente dejó de tener cabeza, donde mis sentimientos cambiaron muchísimo hasta dejar de conocerse.
Lo peor de todo, es que justo cuando creo que me he encontrado, es cuando más perdida estoy, supongo que forma parte de mí y de mi extraña manera de vivir mi vida.

Os dejo, me voy a currar, allí no hay forma de pensar, allí no estaré perdida, aparentemente, allí estaré bien.

O eso creo

Es el momento perfecto para plantarle cara a la realidad.
Es el momento de no dar pasos hacia atrás, éste, es mí momento, nada podrá pararme.

Así es como mola!

Quiero seguir siendo así de boba por mucho tiempo, quiero seguir haciendo bromas de las que casi nadie comprende, quiero reírme cuando no venga a cuento y chillar cuando me apetezca. Quiero sentarme en el cine y poner los pies en el asiento de delante, aunque lleve tacones, quiero tirarme en medio de ninguna parte porque sí, para estar a gusto, quiero ponerme con las piernas encima de mi silla cuando este comiendo en un restaurante pijo, quiero hacer el idiota, quiero que me hagan el amor, porque, yo solo hago el amor eh?, y lo quiero en el lugar mas absurdo de la tierra, en medio de ninguna parte o en un lugar lleno de gente, qué mas da.
Quiero inflarme a palomitas de colores, a algodón de azúcar y a peta zetas, a galletas fritas de las que me hacía mi madre, quiero una tarde de esas que no se olvidan, quiero irme lejos, al campo, a correr, quiero ir al mar, quiero ver delfines de los de verdad, de los que te encuentras en un barco con rumbo a Ibiza, por supuestísimo quiero ir a Ibiza, bañarme en todas las calas, comprarme un vestido blanco, unas sandalias de esparto y pasear por la orilla del mar, quiero tirarme desde los acantilados y caer en ese mar tan increíblemente azul, quiero hasta que me piquen sus medusas, que son alucinantemente preciosas, allí todo es precioso.
Quiero montar en una moto de agua, que vaya muy rápido, tanto que ni si quiera pueda ver el mar, que me dé tanto miedo como la lanzadera del parque de atracciones.
Quiero reír, reír mucho, hasta que la tripa me duela tantísimo que tenga que agacharme y me cueste respirar.
Así quiero ser, así quiero estar, quiero hacer lo que me de la gana, porque me encanta.

Besos vacíos

Todo completamente reventado, destrozado, en mil partes, algo casi imposible de unir, casi imposible de
recuperar.. casi imposible, como cuando un puzzle de mil piezas se deshace y las piezas se desperdigan por toda la habitación.
Después de un puñetazo contra la pared, después de los gritos, después de esa rabia, de esas ganas de odiar lo que más se supone que querían, después de los insultos, de las frases que se quedan dentro..
Después, cómo hacen para que la resaca no dure demasiado, después, ella no sabe cómo darle un beso, después, cómo le mira a la cara y le... sonríe, después, cómo puede pretender hablar de cualquier otra cosa como si no pasara nada, después, cómo puede intentar seguir quieriendole como antes..?
Cómo puede hacerlo sabiendo que tarde o temprano la tormenta volverá, siempre vuelve, cómo hace para no salir corriendo, cómo lo hace para seguir allí luchando con el como le prometió aquel día, abrazados en la arena de la playa.
Cómo puede querer imaginar que será la última, que de ésta aprenderán a quererse, que de ésta ella conseguirá un abrazo sincero, aunque sepa que a él, eso de expresarse le cuesta.. Cómo puede creer que llorará con ella, cómo puede querer intentar seguir con un peso imposible de levantar, cómo.
Si sus besos hace mucho que están vacíos. Si ya no queda nada por lo que luchar, si ya no queda nada por lo que llorar, si ya, no queda nada.

Procuremos ser felices el porcentaje más alto de nuestras vidas, el procentaje mas alto del día, de la semana... procuremos darle a todo la importancia que se merece, comprendamos que no hay nada más importante que estar sanos por dentro, que nuestras cabezas no pierdan el norte, que nada nos haga cambiar, que nadie nos obligue a nada, nunca. Que seamos todo lo libres que podamos ser, que disfrutemos.
Que la vida es todo lo sencilla que queramos que sea, que hagamos las cosas bien.

Inconsciente

Por quererla quien la quería, la llamaban la malquerida

Sola...Se sentía realmente sola, esperaba noche tras noche, nunca reprochó nada, ni lo más mínimo, ni una sola de aquellas cosas que la iban deshaciendo por dentro. Sólo, a veces, le preguntaba que si la quería...aunque nunca hubo respuesta.
Él, dormía con otras, él, jamás quiso querer a nadie, nunca supo qué significaba amar, nunca supo qué era sentir ese cariño, esa ternura que a veces invade por dentro y nos vuelve mejores personas.
Ella, ciega, feliz en la más absoluta ignorancia, fingida, porque no era tonta, prefería vivir desdichada y confusa, sin saber que merecía algo mejor. supongo que era el miedo que le producía aquel amor insano el que la impedía actuar con sensatez.
Pasó el tiempo, jamás cambió nada, toda una vida juntos, a ratos, se veían a la hora de comer, a la hora de la cena y algún que otro rato suelto más.
Ella, solitaria, gris, con aquella simulada mueca con forma de sonrisa. Ella, en casa, sin nada, ni nadie.
Ella que jamás tuvo la oportunidad de ser feliz, que jamás pudo reír de verdad, que jamás pudo ir a cenar a un sitio caro con su pareja, que jamás hizo el amor toda la noche, que jamás dio la mano por la calle moviéndola de atrás hacia adelante, contenta, que jamás se fue, sin motivos porque sí, lejos, a disfrutar de su amor, ella, que ni si quiera supo quererse a si misma. Ella, pobre inconsciente.
Se le pasó la vida limpiando el salón.

El perro más noble del mundo

Mi perro, y no Greta, que la pobre es un peluche pero... como MI PERRO no hay otro.
Esa bola de pelo que llegó a mi casa con cuatro meses.. tenía yo como unos ocho años y como podéis imaginar.. era el sueño de cualquier niña, mucho más que un poni o una barbie gigante ( que las odio por cierto)
Era increíble, era exactamente igual que una persona, entendía las frases a la primera, sabía a la perfección como tenía que portarse y sabía también cómo hacernos reír, muchísimo.
Mi cachorrito se hace grande, su cabeza sigue siendo inmensa, por eso siempre ha sido mi ''cabezooon'' porque creo que le he llamado Platón veces contadas..Ahora se fatiga si le pongo nervioso porque es muy grande y ya no es un perro adolescente como cuando dejé de verle.
Al volver, me reconoció, se volvió loco, completamente, se subía, me chupaba, me llenaba de pelos, y aunque le vi muy cambiado, al mirarnos supe que era el de siempre, aquel perro que con sus cinco meses me defendió de un señor con malas intenciones, pues esa misma conexión que comenzó aquel día, hoy permanece, y me encanta, tenía esa preocupación dentro porque para mí, Platón, ES MI PERRO.

Love of brothers

Tú que apareciste hace tantos años, de aquella manera..
Tú que me enseñaste a ser una buena amiga, que me enseñaste lo importante que puede llegar a ser una persona...
Tú que me abandonaste, exactamente igual que yo te abandoné... y cuando volvimos no hicieron falta perdones.. porque con mirarnos lo supimos todo.
Tú que perdonaste fallos, que comprendiste mis malos días, que me escuchaste, que me entendiste.. Solo tú.
Tú que sin darme cuenta te has hecho increíblemente especial.
Que pasito a pasito hemos hecho de nuestra amistad la mas increíble del mundo, año tras año, día tras día..
Tú que me cuidas, siempre, da igual el momento, da igual el lugar, siempre estás a mi lado cuando te busco.
Desde aquellos once años con los que te conocí, desde aquellas persecuciones en la calle, desde aquellas risas en clase, desde que comenzamos con nuestras tonterías melli, desde siempre.
Se que jamás desaparecerás, porque a pesar de tantas complicaciones sigues aquí, conmigo, como siempre.
Tú no me abandones, que yo haré el resto.

Adelante, pero no te choques

Qué hacer cuando ya no queda nada.
Cuando aquello que fue mi prioridad desaparece por completo, por fuera y por dentro de mi.
Cuando aquello que creí eterno desapareció y siento una enorme confusión al sentir que no lo echo de menos.
Qué hacer cuando no hay nada que me ate.
Cuando da igual todo, cuando ya no tengo absolutamente nada por lo que preocuparme, nada que pensar en mi cabeza.
Cuando mi vida ha dado un cambio radical en cuestión de días.
Qué debo pensar cuando siento esa decepción por no haber sabido ser todo lo feliz que podía ser simplemente por el hecho de ser ignorante y no saber jamás dónde estaba lo realmente importante.
Cómo puede ser que haya dejado cosas, que me haya alejado de momentos, de vidas, de sentimientos, de recuerdos, cuando abandoné todo sin ninguna duda.
Cómo pude ser la persona más ciega creyéndome la más lista.
y ahora, cuando no sé qué camino tomar, cuando tengo mil opciones y se que todas y cada una de ellas cambiarían mi vida, cuando todo se pone difícil, cuando hay que tomar decisiones de las importantes, ahora, no tengo miedo, en absoluto, porque se que cualquier cambio será increíble, ahora tengo esa intriga, esa energía, esas ganas de comerme el mundo y no deberle nada a nadie.
Ahora, es cuando se que voy a vivir mi propia vida, y que no pienso dejársela a nadie, nunca mas.

Acalorada

Me muero de calor, es insufrible, insoportable, pero me encanta.
Ayer creí que me derretía, completamente, acaloradísima, calada.
Como si el fuego se hubiera metido dentro de mí, como si en mis sueños me llevaran al mismo infierno.
Anochece, parece que la cosa mejora, dejo mi persiana subida, sólo un poco para que Greta no se escape, un ligero soplo de viento me deja dormir abrazada a mis sabanas, tranquila, notando como mis pensamientos se hacen grandes hasta convertirse en historias casi reales de las que no puedo salir, me envuelvo en sensaciones alucinantes, frías, templadas y no tan templadas, las horas pasan y yo me revuelvo en mi cama sin poder parar, sin encontrar esa postura que me deje descansar, creo que mi cazasueños hace mucho que dejó de funcionar.
Despierto, es otro calurosísimo día de julio, me voy a la piscina, o a la playa, o a la bañera, o a la nevera, no lo sé, necesito respirar, sentirme fría, porque es lo que quiero ser, fría, aunque sé que no puedo, que es imposible, soy demasiado apasionada, demasiado estía, demasiado bochornosa...
Verano, verano, verano, me vas a volver loca.

No sé como definirlo

No temía a nada, en absoluto, ni a la más mínima posibilidad de que algo pudiera salir mal.
Todo iba a la perfección, la locura era continua, sin control, sin ningún pensamiento más allá de lo que estaba ocurriendo en aquellos tres días, sí, me liberé, me alegré, de verdad eh, me alegré y respiré ondo para poder seguir cogiendo aire.
Mi cuerpo estaba muy lejos de ser el de siempre, la locura me rodeaba por cada una de mis esquinas, me encantaba, era feliz.
Tras tres días en la cuidad sin ley, vuelvo aquí, a donde siempre, pero todo es diferente, lo veo como más amplio, como más divertido, con mil opciones, mil oportunidades, es increíble, realmente es cierto que el lugar siempre sigue siendo el mismo, pero que desde diferentes puntos de vista pueden ser mil lugares increíbles.
No tengo ni un solo segundo para parar, sólo se presentan planes, planes y más planes, es todo fácil, creerme, exageradamente fácil.
Dejaré que el ritmo siga llevándome, que me lleve hasta donde quiera, que me haga seguir aprendiendo, seguir siendo feliz y seguir siendo yo, que ya era hora, ¡Que ya me echaba de menos!
y sabéis lo mejor? recodáis aquella sensación de soledad, de desapego, de incomprensión? Ha desaparecido!! Puedo decir, con toda seguridad, que soy todo lo feliz que puedo ser, ¡Y que me alegro!